Список заметок (2)

Священные писания


Священный текст который вдохновил меня на создание религии Хэнка:

Сегодня утром кто-то постучал в мою дверь. Когда я открыл, на пороге стояла приятная, хорошо одетая пара. Первым заговорил мужчина:

Джон: Привет! Я Джон, а это Мэри.
Мэри: Мы приглашаем вас с нами целовать жопу Хэнку.
Я: Что, простите?! О чем вы? Кто такой Хэнк, и с чего мне целовать Его жопу?
Джон: Если вы поцелуете жопу Хэнку, Он даст вам миллион долларов, а если нет — Он выбьет из вас всё дерьмо.
Я: Что? Это что, такой странный способ вымогательства?
Джон: Хэнк — миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк здесь хозяин! Он может делать что хочет, а Он хочет дать вам миллион долларов, но не сможет, пока вы не поцелуете Его в жопу.
Я: Но это бессмыслица! Почему…
Мэри: Кто вы такой, чтобы обсуждать предложение Хэнка? Вы что, не хотите миллион долларов? Неужели это не стоит маленького поцелуя в жопу?
Я: Может и стоит, но…
Джон: Тогда идемте с нами целовать Хэнка в жопу.
Я: И часто вы целуете Хэнка в жопу?
Мэри: О да! Все время!
Я: И Он дал вам миллион долларов?
Джон: Нууу… нет. Вообще-то деньги можно получить только уехав из города.
Я: Так почему бы вам не уехать из города прямо сейчас?
Мэри: Нельзя уезжать, пока Хэнк не скажет, иначе не получишь денег, и Он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, уехал из города и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она уехала из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты общался с ней после этого?
Джон: Конечно нет, Хэнк не разрешает.
Я: Тогда почему ты думаешь, что получишь деньги, если ты никогда не видел человека, который бы их получил?
Мэри: Ну, вы от Него что-нибудь получите еще до того, как уедете из города. Может быть, пойдете на повышение, может быть — выиграете немного в лотерею, а может быть — просто найдете 20 долларов на улице.
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: У Хэнка много связей…
Я: Простите, но это похоже на странный способ надувательства.
Джон: Но ради миллиона долларов можно попробовать! И помните: если вы не будете целовать в жопу Хэнка, Он выбьет из вас всё дерьмо.
Я: Ну, если бы я мог встретиться с Хэнком, поговорить с Ним, обсудить детали…
Мэри: Хэнк никого не принимает и ни с кем не говорит.
Я: Как же вы целуете Его в жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про Его жопу. А иногда целуем в жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку. Мы просто несколько раз приглашали его на ужин.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать Его в жопу?
Джон: Конечно нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотрите:

1. Целуйте жопу Хэнку, и Он даст вам миллион долларов, когда вы уедете из города.
2. Употребляйте алкоголь в меру.
3. Выбивайте дерьмо из тех, кто не похож на вас.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не употребляйте алкоголь.
10. Ешьте сосиски с хлебом, без соуса.
11. Целуйте жопу Хэнку, или Он выбьет из вас всё дерьмо.
Карл

Я: Здесь, вроде бы, подпись Карла?..
Мэри: Хэнк не подписывает документы!
Я: Мне что-то подсказывает, что, если я проверю, то это окажется почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Кажется, вы сказали, что Хэнк ни с кем не говорит.
Мэри: Много лет назад Он говорил с некоторыми людьми.
Я: Вы сказали, что Он филантроп. Тогда почему Он призывает выбить дерьмо из тех, кто от вас отличается?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: «Все, что говорит Хэнк, правильно». Мне этого достаточно!
Я: А вдруг ваш Карл просто сочинил все это?
Джон: Нет! Пункт 5 гласит: «Сам Хэнк продиктовал это письмо». К тому же, в пункте 2 написано: «Употребляйте алкоголь в меру», в пункте 4: «Питайтесь правильно», а в пункте 8: «Мойте руки после туалета». Все знают, что это правильно, значит, и остальное тоже верно!
Я: Но пункт 9 говорит: «Не употребляйте алкоголь», что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6: «Луна сделана из сыра», — это же явный бред.
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2, никакого противоречия. А по поводу 6-го, вы ведь никогда не были на Луне, так что не можете утверждать наверняка.
Я: Ученые точно доказали, что Луна состоит из горных пород…
Мэри: Но неизвестно, земного происхождения эти породы или космического. Так что они легко могут оказаться сыром.
Я: Я, конечно, не эксперт, но, по-моему, теория о том, что Луна прилетела из космоса и попала под притяжение Земли, опровергнута. К тому же, горная порода неизвестного происхождения — это не обязательно сыр.
Джон: Ага! Вы только что признали, что ученые могут ошибаться, а вот мы знаем, что Хэнк всегда прав.
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 7-го пункта.
Я: Вы говорите, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг: Хэнк прав потому, что говорит, что Он прав.
Джон: Наконец-то вы улавливаете! Как приятно видеть кого-то, кто начинает мыслить так, как хочет Хэнк.
Я: Но… Ладно, неважно. Насчет сосисок…

Мэри краснеет.

Джон: Сосиски надо есть с хлебом, без соуса. Так сказал Хэнк. Все остальное неправильно.
Я: А если у меня нет хлеба?
Джон: Нет хлеба — не ешь сосиски. Есть сосиски без хлеба — неправильно.
Я: И не добавлять никаких соусов? Даже горчицу?

Мэри выглядит изрядно ошарашенной.

Джон [кричит]: Что за выражения! Любые соусы — это неправильно!
Я: Значит, о хорошей порции квашеной капусты с порезанными туда сосисками речи тоже быть не может?
Мэри [затыкает уши]: Я это не слышала, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля…
Джон: Отвратительно! Только ущербный дегенерат может это есть!
Я: А мне нравится! Я постоянно такое ем.

Мэри падает в обморок.

Джон [подхватывает Мэри]: Если б я только знал, что ты один из них, я бы даже не тратил на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую Хэнка в жопу за тебя, пожиратель капусты с отрезанной сосиской!

Сказав это, Джон отнес Мэри в машину и поспешно уехал.


Заметка добавлена: 24 Сентября 2011 (Cуббота) в 23:11:25
Последнее редактирование: не редактировалась

Намолотил:
0.01 Мб. / 7.29 Кб. / 7464 Байт - размер данных в поле "text", "desc" и "name" этой заметки.
0.01 Мб. / 7.29 Кб. / 7464 Байт - размер с html
0.01 Мб. / 6.02 Кб. / 6160 Байт - размер без html (только текст)
0 Мб. / 1.27 Кб. / 1304 Байт - размер html
(1 байт = 1 символ);
Слов: ~ 990 (987) без html
~ 1 126 (1 126) - объектов разделенных пробелом в поле "text", "desc" и "name" этой страницы.

Список заметок

1 ) Бонус к писанию
2 ) Священные писания




© Церковь Господа Нашего Хэнка, который улыбается и смеется за нас на небесах, чтобы мы подражали ему. Поэтому Господь учит, что нужно искать причины для радости, счастья и хорошего настроения. В отличии от конкурентов, которые учат искать страданий, переживать и искать причины для для лишних переживаний, дискомфорта и страданий. В подтверждение этого много могу сказать, но чтобы было короче в подтверждение приведу хотя бы эту страницу - Масштабы маразма (страдания).

А лучший способ для этого это Любить и делать добро:)

Можно, конечно, использовать для этого и другие средства... типа алкоголя и, может быть, некоторых наркотиков... Но для того, чтобы получать от них удовольствие и радость нужно сначала, пострадать. Чтобы в жизни было что - то не так. И, пожалуй, большая её часть была наполнена тяжестью в душе, болью или страданиями. Кроме того от этого придется пострадать в дальнейшем потому, что это приности и вред и потом может случится так, что без этого Вы уже не сможете радоваться жизни. И будете страть от болезней из - за этого. Поэтому врядли кто - то сознательно захочет такой вариант... если понимать почему люди пьют. Но некоторые наделали так много ошибок из - за Иисуса Христа и его банд, что для них это единственный вариант пребывать в богоугодном настроении, избавиться от постоянно появляющейся боли или тяжести на душе, которая не дает закрывает их уста от смеха и улыбки. Наша церковь не осуждает их. Но просто не надо им подражать в этом. И счиать, что это как - то модно и круто. Несчастные люди, которым можно только посочувствовать. И нужно просто понимать, почему они употребляют такие вещества и им это нравится. Все это становится проблемой потому что люди делают это потому что так делают другие. По привычке, по традици, потому что нужно или правильно и т.п. А не потому, что хотим, как учат бесы. И проблемы на самом деле начинаются из - за того, что мы делаем то, чего не хотим. А не потому что делаем то, что хотим. Как вот фильме "Я и дургие". Если кратко. ( Алкоголизм, Наркомания).

И вот конкурирующие церкви как бы борются этим, против этого. Но учат так, чтобы захотели называя все это удовольствием, например, и так чтобы это нравилось (потому что страдание). А Хэнкославие наоборот. Можно, не плохо. Но учит так, чтобы не хотелось и не доставляло удовольсвия.

Думаете история про то, что Иисус Христос пожертвовал ради нас просто так придумана и все время рассказывается?:) Нет, чтобы не заметно и постепенно сделать всех такими же жертвами, мучениками как он и христианские святые (Христос и святые пример для подражания). Чтобы терпели, смирялись и страдали И ЭТО НРАВИЛОСЬ! (Все мы мазохисты ). Чтобы с людьми можно было совершенно безнаказано делать что угодно.

Тоже самое касается и всяческих извращений. Нужно просто понимать механизм. Я раскрываю причинно - следственную связь этих растройств психики на соответсвующих страницах (Гомосексуализм , Педофилия). По сути гомосексуализм это новая мировая религия, которую нам пытаются навязать, чтобы сделать слабыми, приучить сдаваться, чтобы таким образом можно было навязывать любой бред и превращать людей в биороботов.

По сути религии это программирование и с их помощью можно внушить обществу любую мысль и навязать что угодно... Почему Вы все время говорите об этом? Потому, что это моя религия. Моя религия учит этому. Это святое.

Не очень пока хорошо и полно, но я сделал и выложил видео об этом на своем канале на YouTube. Можете посмотреть там, чтобы узнать и понять что происходит и почему подробнее - http://www.youtube.com/playlist?list=PLrWIsxpjKdgz5M-rdWYf00_8Pg1EM_Kc6.

Мог бы много ещё чего сказать, но не хочу чтобы было очень много текста.

Но важно знать каждому, что по Хэнкославию в Ад попадает тот, кто мало улыбается и редко смеется в этом мире. Откровение об этой истине было дано мне Господом, когда я писал статью Масштабы маразма (о смехе и веселии) . А лучший способ для этого это Любить и делать добро.

Поэтому прошу рассказать Вам о Хэнке всем своим друзьям, знакомым и не знакомым людям. Чтобы и они спаслись для царствия небесного и попали в рай. А так же спасли свой мозг от ложных богов служащих на самом деле Дьяволу, хоть они и говорят, что Богу.

Ложь - служение Сатане
Кто же этот Дьявол, который убеждает нас, что Бога нет?
Божьи группы в социальных сетях:

Группа церкви Хэнка Хэнкославия



Группа «Гомосексуализм по сути новая мировая религия»



«Гражданское движение против избиения попов»



Поэтому специально для Вас здесь находится эта кнопка. Пожалуйста, используйте её для проповеди слова Господа Нашего Хэнка, не только для того, чтобы попасть в Рай, но и для того, чтобы на земле ваши дети жили как в Раю, а может быть даже и уже и Вы.