Священные писания Хэнкославия

Когда основатель святого Х-)нкославия сам был в жопе и уже думал о самовыпеле.

История возникновения Святого Х-)нкославия изложена в текстовых и видео файлах которые теперь называются "Евангелие нового мира без пиздежа " или "Евангелие Х-)нкославия". Там около 1000 или более страниц текста (но так много страниц, наверное, потому что много картинок. Поэтому пусть Вас это не пугает.) и 20 часов видео, но иногда видео без видеоряда. Ссылки на сайте plus2800.ru

Но если кратко...

То во первых надо сказать, что основатель Святого Х-)нкославия Святой Валерий, aka Мурашкин (такова его духовная фамилия, потому что когда он рисовал превьюшку для страницы в ВК по мотивам ) "Евангелия Нового Мира", то у него по телу нередко шли приятные мурашки. От воспоминаний о тех невероятных совпадений и событий, которых теоретически не могло быть и некоторых своих поступков, за которые в моменте казались глупыми и было за это немножко стыдно, но в результате оказалиь очень важными и правильными. И мололодец, что не постеснялся, не побоялся и все таки сделал. Вот от этого ещё шли мурашки и хотелось бы так же поступать и в дальнейшем. Поэтому Мурашкин это не альтерэго - это кредо.

Евангелие написанное им самим представляет его как полного дебила, дурака, идиота и прочее... Но зато все это делает его достовернее, потому что такой хуйни про себя никто не придумает и это не задумывалось как Евангелие и написано было не просто так... Не потому что однажды он подумал что "Хммм... а не пригласить ли мне к себе жить 50-летнюю алкоголичку из Москвы, которая очень не хорошо поступила со мной 10 лет назад, везде заблокировала и игнорирует уже 10 лет? А? Ахуенная идея."

Если бы было так, то эта идея была бы загублена на корню и я чувствовал бы себя глупо стремясь к чему-то подобному. Для этого должно было произойти что-то невероятное... То что и произошло. И Евангелие было создано, потому что что-то невероятное чего не может быть на самом деле произошло.

во перых, то что мухи появились из ниоткуда посреди зимы и стали летать перед монитором когда я писал проект сообщений дочери 50-летней алкоголичке. А потом в знаковый момент исчезли. Я думал куда они делись? Оказались они просто стали тусоваться в туалете и после этого 1,5 года меня не доставали и летом, хотя в квартире они были, чего никогда не бывало.

Потом цитаты из фильма "Секрет" вставилось невероятным образом... Просто невозможным... Я писал проект сообщения дочери 50-летней алкоголичке из Москвы и вдруг открылась страница поиска на которой я искал сообщения алкоголичке и кроме этого в результатах поиска были цитаты из фильма "Секрет".

Открылась, появилась картинка как будто кто-то сделал скриншот части страницы. Потом опять открылась страница на которой я писал проект сообщения в органайзере статей, который вы можете скачать бесплатно, как и другие программы, которые я сделал в процесе подготовки личного иска к Иисусу христу и международного трибунала над ним! И провести над ним страшный суд, чтобы спастись от его страшного суда. Потому что если он сам будет сидеть, то не сможет судить нас:) Подробнее об этом на сайте leotaxil.ru.

Так вот. Потом открылась страница на которой я писал сообщение дочери 50-летней алкоголичке из Москвы и в конец сообщения как будто вставился этот скриншот и так в нем появились эти цитаты.

Потом у него внезапно опять появилось чувство непобедимой уверенности и его накрыло образом, что даже море раступится перед ним, только для того чтобы он прошел. Подобно тому, как 10 лет назад его накрыло образами гласа вопиющего в пустыне. И так же как 10 лет назад когда накрыло этими образами ему хотелось поднять голову вверх и кричать "Ааааааа", что он и делал хотя не хотел. То в этот раз появилось желание махать руками как Моисей, когда море раступилось перед ним когда он с народом Израиля бежал из Египетского рабства. Но вот это я делал уже с довольствием в течении где-то часа, и появлялся такой полупрозрачный образ, что море раступается перед ним как перед Моисеем (хотя не было ассоциации с Моисеем). Ну а где-то через час этот образ перестал появляться. Но это было круто. И это была точно не моя фантазия, а именно "накрыло" что называется. Во первых потому что это было внезапно и я об этом не думал. А во вторых есть значительное отличие между тем, что я могу представить в своем воображении и образом которым меня накрыло.

А потом была капля с потолка. Тоже невероятное событие. Я думал, что у соседей что-то прорвало, пошел к соседям, а у них все впорядке... Поэтому я думал что это было и как такое возможно?! Может это глюки? Может конденсат с лампы? Откуда?

Оказалось, что на 9-ом этаже в соседней квартире (не надо мной) что-то прорвало и был большой потоп, так что дошло, говорят, до 6-ого этажа. Но я ходил тогда на 6-ой этаж и у них на тот момент не было никаких признаков того, что где потоп... А до меня дошла капля. Одна капля... Как такое могло быть? Никак! Я рассказал об этом слесарям, которые собрались у проблемной квартиры, рассказал им об этом и они сказали: "Это невозможно!". Да. Я и сам так считал. Но тем не менее это было и это вдохновляет.

А потом, наверное, где-то уже весной звонил председатель из гаражного кооператива "Волга" и сообщил, что-то там у меня затопило и стоит прийти посмотреть. Я ходил туда летом и оказалось, что все так же как и раньше и меня этот потоп как-то не затронул.

И все эти случаи, после того как меня накрыло образом, что даже море расступится передо мной это очень интересные совпадения.

Кроме этого были странные ощущения и такие совпадения по мелочи, которые можно понять как знаки что "все идет по плану" и "так было предначертано". А можно и не понять, потому что ничего такого прям невероятного.

Но то что после этого он обнаружил 3 странных и около десятка не странных совпадения с числом 27 в своей жизни... И оказалось, что в числе 27 зашифровано 999 (27=9+9+9). А в числе 23 666 (2/3=0.666...). Алкоголичка жила в 23-ей квартире... То это ему показалось очень странно...

Когда он вернулся из Москвы в 2009-ом ему были знаки, что случайностей не бывает, а через полгода этот знак по сути можно сказать повторился, но как в зеркале. Т.е. странные совпадения произошли в обратном порядке и он сделал открытие благодаря которому передумал самоубиваться и придумал этот проект. И было сложно представить, что случайностей действительно не бывает...

Но вот из-за совпадений с числом 27 в совокупности со всем остальным ему стало сложно в этом сомневаться и анализируя свою жизнь он пришел к выводу, что так было предопределено с самого начала и "все идет по плану".

А ещё принтер сам распечатал странные страницы аш 3 раза! И анализируя то, как такое могло произойти он пришел к выводу, что по пару раз из этих 3-ех он ещё и включился!

А на одной из страниц которая распечаталось была в зашифрованном виде написана цитата где-то 1 часа 53 минуты "В этот раз самый важный выбор в жизни Нео делать не ему" которую вы можете увидеть на коллаже выше.

Ну и так по мелочи много совпадений, к которым можно относиться по разному и не увидеть в этом ничего такого удивительного. А так же ощущения невероятной внутренней силы и странные ощущения того как будто бы он видел свою жизнь и был восхищен. Все это можно понимать как какие-то свои внутренние глюки и фантазией и т.п. Но в совокупности со всем остальным это вдохновляло и поэтому было чувство, что я на правильном пути.

Но те события и совпадения которых теоретически не могло быть действительно впечатляют и вдохновляют.

Можно предположить, что это глюки может у него? Как такое возможно? Это невозможно!

Но события которых не может быть происходили в его жизни уже не раз и иногда тому, что это точно были не глюки есть доказательства. Насколько ему известно у него в роду нет психически больных и ничего кроме пива средней крепости и иногда водки (но редко)... Это на случай если у кого-то возникнет вопрос не употреблял ли он чего-то от чего бывают глюки.

И по мнению Наместника история получилась похлещё чем в фильме "Миллионер из трущеб". Но самое крутое в том, что все это правда и кое чему из этого есть доказательства... Да и к тому же такой хуйни про себя никто б не придумал...

А почему он сравнивает свою жизнь с жизнью героя фильма "Миллионер из трущеб"?

Суть этого фильма в том, что все события жизни главного героя как будто специально произошли для того, чтобы однажды у него были ответы, чтобы он выиграл джекпот в игре "Кто хочет стать миллионером".

И вот у Наместника возникало ощущение и в отношении своей жизни.

Для этого много причин. Но главное из-за чего возникает такое ощущение это случай когда он где-то классе 5-ом прочитал книжку про "Лесных человечков" с дореволюционной орфографией, стал чертовски безграмотным и ничего не мог с этим поделать. Вот здесь об этом подробнее - Несколько показательных примеров :: Прочитал книгу и стал безграмотным

И через этот примеру ему стало точно ясно, что абсурды и противоречия в религии не просто так, а для того, чтобы делать из нас дураков и превращать людей мыслящих в людей верующих путем тренировки. Чтобы научившись незамечать абсурды и противоречия в религии они перестали замечать абсурды и противоречия и в обычной жизни. Чтобы научившись верить всему вопреки бьющей в глаза реальности в религии, они верили всему вопреки бьющей в глаза в реальности и в обычной жизни. Так же как вот люди с планеты Саракш из "Обитаемого острова" братьев Стругацких.

Только там это делалось путем излучений через башни излучатели, а у нас это делается путем тренировки через гипнобашни, которые называют церквями и т.п.

И в принципе до такой идеи можно было додуматься и без того случая. Да?

Но понять и доказать хотя бы самому себе, что это на самом деле так... Как это работает и что именно так-то это и работает... без этого я не знаю как можно было бы. Но вспоминая тот случай мне становится понятно и я убеждаюсь что да! Так это и работает и на самом деле работает.

Вот тогда я прочитал книжку, стал безграмотным и ничего не мог с этим поделать, потому что у меня сломалось чувство языка, что называется. До этого я писал более менее грамотно вероятно потому, что много читал в детстве. Потом перестал, потому что мама почему-то стала отбирать у меня книжки и однажды я подумал с обидой: "ах, раз так, тогда я никогда не буду читать!". И после этого чтение стало вызывать во мне чувства скуки и тяжести. Поэтому тяжело стало читать. И подробней об этом на этой странице - Несколько показательных примеров :: О том почему я перестал читать.

Поэтому я правила не учил и практически не знал, но писал более менее правильно и тройка для меня была плохой оценкой.

А после того, как у меня "сломалось" "чувство языка" я выучил правила, но грамотней не стал. И так же как и раньше делал глупейшие ошибки совершенно не замечая их ни в процессе ни при проверке. Каждый раз я думал, что в следующий раз будет по другому! Я лучше буду проверять и не наделаю столько ошибок. А ошибок я делал 10-ки даже в небольшом диктанте!

А в следующий раз все было абсолютно так же. И в конце концов я перестал проверять, потому что как не проверял оказывалось, что ошибок оставалась куча и оказыавлось, что я не замечал просто грубейших и глупейших ошибок! И вот по отдельности спросите меня и я правильно бы сказал как пишется это слово... А в диктанте глупейшие ошибки!

Вот тоже я замечал и с верой и религиозными людьми. И они действительно верят даже вопреки бьющей в глаза реальности. В буквальном смысле!

И как показывает опыт, люди которые повелись на ложь всякого рода мошенников тоже думают, что в следующий-то раз они не поведуться! Они уже умные, они уже ученые! Но на практике зачастую оказывается, что они снова ведутся если не на это, то на что-то подобное.

А каждый раз так же как и я они думают, что в следующий раз-то они не поведутся. У них же теперь опыт и они знают, они ученые. Но на деле зачастую оказывается, что это была лишь иллюзия. Так же как в случае когда я так думал после того, как получал диктант с огромным количеством ошибок.

Не только по этому я сравниваю свою жизнь с жизнью героя фильма "Миллионер из трущеб" и у меня ощущение, что все события моей жизни как будто специально сложились для того, чтобы однажды у меня были важные ответы на важные вопросы. Много невероятных событий и совпадений произошло. В том числе таких, которых казалось бы не может быть, чтобы я сейчас писал Вам все это.

Поэтому не смотря ни на что я верю, что что-то из этого должно получится.

Что важно знать об авторе

Наместник Х-)нка очень скептически и критически мыслящий человек. Он стал убежденным атеистом поучившись в христианской гимназии в 7-мом классе. И даже не просто стал атеистом, а стал краснеть, когда ему приходилось говорить "Я верю в бога" и ничего не мог с этим поделать. Он это и сам чувствовал (что краснеет), да и другие это замеали и говорили ему об этом.

Потому что если поступив в христианскую гимназию он относился к этому так, что слишком мало знает о боге, чтобы делать какие-то выводы... Хотя ему и тогда казалось все это весьма сомнительным... То больше узнав о том, что имеют ввиду когда говорят о боге он не просто стал убежденным атеистом, а стал краснеть, когда ему приходилось говорить, что он верит в бога. По этому поводу, кстати, у него есть статья Кто же этот Дьявол, который убеждает нас, что Бога нет?.

Но в 2008-мом году, когда он жил в Москве произошли такие странные события и совпадения, что он поверил в бога, поверил в любовь и во все что угодно готов был поверить, кроме того, что такие совпадения могли произойти случайно.

Об этом подробно в Евангелии, части "Квест 2008.pdf" фильма 56.

Естественно это не задумывалось как Евангелие и в таком виде я публиковать все это не собирался. У меня был другой план. Но как обычно все пошло не по плану... а вернее будет даже сказать не по моему плану. Но все-таки интересно и в каком-то смысле даже удачно.

Когда я вернулся из Москвы были знаки, что случайностей не бывает и мне было сложно поверить, что это на самом деле так.

Но в связи с событиями предыдущего, да и этого годамне стало сложно в этом сомневаться. Об этом подробно в Евангелии. Хотя, да. Стоит как нибудь изложить это короче и где-то мне кажется я уже об этом говорил.

Но, короче, самое главное о чем я довольно подробно и большим количеством букв изложил на главной странице сайта plus2800.ru ещё на главной странице церкви Хэнка - hankschurch.ru. Поэтому самое постараюсь изложить здесь как можно короче, чтобы вам это запомнилось, потому что не знаю с какого с моих сайтов Вы начнете и насколько внимательно будете читать.

Поэтому ещё раз кратко, то я заняля этой темой не случайно. И кроме того, что я сам пострадал от всего этого что-то невероятное произошло, чтобы я верил в возможность реализации таких невероятных планов и возможность победить такого сильного врага. Как я уже и говорил.

Я написал более миллиона слов, наверное сотни статей, десятки часов видео не для того, чтобы делать их популярными и это все прочитало и посмотрело как можно больше людей. Это конечно хорошо, но что по большому счету это изменит.

Поэтому я сделал все эти порой очень длинные статьи и видео для того, чтобы сказать все как можно короче, короче и короче. Образно говоря в двух словах. Но я не ожидал, что найду буквально два слова в которых смогу уместить миллионы и сделать эти два слова вирусными. Эти 2 слова +2800, чтобы люди рассказывали друг другу о еврейском фашизме, 2800 рабах каждому еврею которые обещает иудаизм, а главное о каббалистическом языке и каббалистических методах, а также электронном концлагере который нам готовят и как его избежать - Два слова в которых умещаются миллионы: +2800

Кстати, попы уже сняли маски борцунов с электронным концлагерем, переобулись и больше не делают вид будто бы им важна чья-то свобода и заявляют, что нет ничего страшного в том, что отменят наличные и нет ничего страшного в чипировании и вообще там не о чипах, а о мыслях и делах. Подробнее и с примерами на сайтах plus2800.ru и сайте цЫркви - hankschurch.ru.

Поэтому стало совершенно очевидно, что их как бы борьба на коленях была лишь этапом пропаганды. По окну Овертона. И таким образом вероятно внушалась мысль, что так будет и ничего с этим не поделать, потому что так предсказано в книге которая не ошибается. А потом все будет хорошо. Надо лишь немного потерпеть. И это кроме того, что таким образм вероятно задействовался и закон притяжения о котором говорилось в фильме "Секрет".

Они пугали, что электронный концлагерь наступит, когда придет антихрист. Но на самом деле электронный концлагерь наступит если Антихрист не придет!

И короче, я думал, что если рассказать людям о лжи и преступлениях церкви и т.п., то они перестанут верить. Но на самом деле ни хрена.

Я думал, что если рассказать о том, что от них только вред, что это еврейский развод, чтобы делать из нас дураков, то это поможет... Но это все тоже как о стенку горох и люди вроде как даже понимают, соглашаются, но в результате "все возвращается на круги своя", что называется.

Потому что главный секрет веры верующих в том, что они не могут думать своей головой и они лишь думают, что думает.

Поэтому что-то изменить можно только если миллионы людей будут говорить, что это еврейский развод и обо всем что зашифровано в символе +2800. Вот тогда они вдруг прозреют. А для того, чтобы был повод об этом поговорить и постояннор напоминать я придумал символ +2800 и волшебный нос на лбу.

Поэтому если вы подержите это движение, то что-то можно изменить. А иначе никак.

Также в Хэнкославии есть много притч. Их вы можете почитать на этих сайтах:

Далее текст священного писания, который был написан каким-то американцем более 20 лет назад и который вдохновил Наместника на создание Святого Хънкославия.

Текст Основополагающего Священного писания

Сегодня утром кто-то постучал в мою дверь. Когда я открыл, на пороге стояла приятная, хорошо одетая пара. Первым заговорил мужчина:

Джон: Привет! Я Джон, а это Мэри.
Мэри: Мы приглашаем вас с нами целовать жопу Хэнку.
Я: Что, простите?! О чем вы? Кто такой Хэнк, и с чего мне целовать Его жопу?
Джон: Если вы поцелуете жопу Хэнку, Он даст вам миллион долларов, а если нет — Он выбьет из вас всё дерьмо.
Я: Что? Это что, такой странный способ вымогательства?
Джон: Хэнк — миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк здесь хозяин! Он может делать что хочет, а Он хочет дать вам миллион долларов, но не сможет, пока вы не поцелуете Его в жопу.
Я: Но это бессмыслица! Почему…
Мэри: Кто вы такой, чтобы обсуждать предложение Хэнка? Вы что, не хотите миллион долларов? Неужели это не стоит маленького поцелуя в жопу?
Я: Может и стоит, но…
Джон: Тогда идемте с нами целовать Хэнка в жопу.
Я: И часто вы целуете Хэнка в жопу?
Мэри: О да! Все время!
Я: И Он дал вам миллион долларов?
Джон: Нууу… нет. Вообще-то деньги можно получить только уехав из города.
Я: Так почему бы вам не уехать из города прямо сейчас?
Мэри: Нельзя уезжать, пока Хэнк не скажет, иначе не получишь денег, и Он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, уехал из города и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она уехала из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты общался с ней после этого?
Джон: Конечно нет, Хэнк не разрешает.
Я: Тогда почему ты думаешь, что получишь деньги, если ты никогда не видел человека, который бы их получил?
Мэри: Ну, вы от Него что-нибудь получите еще до того, как уедете из города. Может быть, пойдете на повышение, может быть — выиграете немного в лотерею, а может быть — просто найдете 20 долларов на улице.
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: У Хэнка много связей…
Я: Простите, но это похоже на странный способ надувательства.
Джон: Но ради миллиона долларов можно попробовать! И помните: если вы не будете целовать в жопу Хэнка, Он выбьет из вас всё дерьмо.
Я: Ну, если бы я мог встретиться с Хэнком, поговорить с Ним, обсудить детали…
Мэри: Хэнк никого не принимает и ни с кем не говорит.
Я: Как же вы целуете Его в жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про Его жопу. А иногда целуем в жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку. Мы просто несколько раз приглашали его на ужин.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать Его в жопу?
Джон: Конечно нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотрите:

1. Целуйте жопу Хэнку, и Он даст вам миллион долларов, когда вы уедете из города.
2. Употребляйте алкоголь в меру.
3. Выбивайте дерьмо из тех, кто не похож на вас.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не употребляйте алкоголь.
10. Ешьте сосиски в булках, без приправ.
11. Целуйте жопу Хэнку, или Он выбьет из вас всё дерьмо.
Карл

Я: Здесь, вроде бы, подпись Карла?..
Мэри: Хэнк не подписывает документы!
Я: Мне что-то подсказывает, что, если я проверю, то это окажется почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Кажется, вы сказали, что Хэнк ни с кем не говорит.
Мэри: Много лет назад Он говорил с некоторыми людьми.
Я: Вы сказали, что Он филантроп. Тогда почему Он призывает выбить дерьмо из тех, кто от вас отличается?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: «Все, что говорит Хэнк, правильно». Мне этого достаточно!
Я: А вдруг ваш Карл просто сочинил все это?
Джон: Нет! Пункт 5 гласит: «Сам Хэнк продиктовал это письмо». К тому же, в пункте 2 написано: «Употребляйте алкоголь в меру», в пункте 4: «Питайтесь правильно», а в пункте 8: «Мойте руки после туалета». Все знают, что это правильно, значит, и остальное тоже верно!
Я: Но пункт 9 говорит: «Не употребляйте алкоголь», что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6: «Луна сделана из сыра», — это же явный бред.
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2, никакого противоречия. А по поводу 6-го, вы ведь никогда не были на Луне, так что не можете утверждать наверняка.
Я: Ученые точно доказали, что Луна состоит из горных пород…
Мэри: Но неизвестно, земного происхождения эти породы или космического. Так что они легко могут оказаться сыром.
Я: Я, конечно, не эксперт, но, по-моему, теория о том, что Луна прилетела из космоса и попала под притяжение Земли, опровергнута. К тому же, горная порода неизвестного происхождения — это не обязательно сыр.
Джон: Ага! Вы только что признали, что ученые могут ошибаться, а вот мы знаем, что Хэнк всегда прав.
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 7-го пункта.
Я: Вы говорите, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг: Хэнк прав потому, что говорит, что Он прав.
Джон: Наконец-то вы улавливаете! Как приятно видеть кого-то, кто начинает мыслить так, как хочет Хэнк.
Я: Но… Ладно, неважно. Насчет сосисок…

Мэри краснеет.

Джон: Сосиски, в булках, никаких приправ. Так сказал Хэнк. Все остальное неправильно.
Я: А если у меня нет булок?
Джон: Нет булок — нет сосиски. Сосиски без булок — неправильно.
Я: И не добавлять никаких приправ? Даже горчицу?

Мэри выглядит изрядно ошарашенной.

Джон [кричит]: Что за выражения! Любые приправы — это неправильно!
Я: Значит, о хорошей порции квашеной капусты с наструганными туда сосисками речи тоже быть не может?
Мэри [затыкает уши]: Я это не слышала, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля…
Джон: Отвратительно! Только ущербный дегенерат может это есть!
Я: А мне нравится! Я постоянно такое ем.

Мэри падает в обморок.

Джон [подхватывает Мэри]: Если б я только знал, что ты один из них, я бы даже не тратил на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую Хэнка в жопу за тебя, пожиратель капусты с отрезанной сосиской!

Сказав это, Джон отнес Мэри в машину и поспешно уехал.?

Бонус

Целование жопы Хэнка с точки зрения:

Христианство original: Поцелуйте жопу Хэнка, и Он даст вам миллион долларов, когда вы будете покидать Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, он, наверняка, выбьет из вас всё дерьмо.
Этический гуманизм: Давайте целовать друг друга в жопу, а потом мы сможем поделить награду в миллион долларов, полагающуюся за это, на всех. Если же вы решили получить еще и миллион долларов от Хэнка, то это ваше личное дело.
Hаучный пантеизм: Это действительно волшебный Город, не так ли? Бывали ли вы в лесу или на озере? Существует огромное количество вещей, которые нужно сделать и на которые нужно взглянуть, так что к чему беспокоиться о деньгах какого-то парня, неважно, выбьет он из вас дерьмо или нет. Я имею в виду, что жизнь проходит!
Конфуцианство: Целуйте жопы ваших ближних, уже покинувших Город, и придет время, когда ваши преемники будут целовать жопу вам.
Египетская: Хэнк все еще в Городе, но потребует по миллиону долларов с Боба, Джоан и Марты, когда будет покидать его. Тебе тоже может перепасть немного деньжат, если удастся занять свободное место в Его лимузине.
Культ карго: Хэнк? Жопа? Просто делай так, как делали белые люди! Наши деды своими глазами видели, как белым за это доставалось всяких ништяков на миллионы долларов.
Индуизм: Вы можете целовать жопу Хэнка, жопу Сью и/или нос Боба. Если вы покинете Город и никто не вручит вам миллиона долларов, тогда, вероятно, дело кончится тем, что вам придется вернуться обратно в Город, чтобы целовать жопу кому-нибудь другому.
Похуизм: Меня не заботит ни Хэнк, ни его деньги, и вам желаю того же.
Буддизм: Говорят, кто-то даёт миллион долларов при переезде в другой город, если ты поцелуешь ему жопу, прикольно, наверное. Но мы всё равно едем в деревню.
Дзен-буддизм: Как прозвучит поцелуй в жопу, произведенный только одной губой? Если вы ответите правильно на этот вопрос, то сможете выиграть миллион долларов, но к тому моменту, когда вы будете готовы ответить правильно, деньги вам будут уже не нужны. Hе хотите ли чаю?
Католицизм: Хэнк даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город, если Ему этого захочется. Мы думаем, что если вы поцелуете Его в жопу, то с большей вероятностью получите свой миллион, но это, конечно, полностью зависит от Hего. Кстати, вполне вероятно, что он выбьет из вас всё дерьмо перед тем как вручить миллион долларов. Если вы хотите помочь другим людям целовать жопу Хэнка, то вам не будет дозволено есть сосиски, даже с хлебом. У Карла имеется прямой телефонный номер Хэнка, так что никто не может подвергать сомнению поступки Карла, какими бы странными они вам не казались. Между прочим, у нас имеются красивые старинные здания, которые вы можете посещать для исполнения церемонии целования жопы Хэнка.
Протестантизм: О’кей, не обязательно целовать жопу Хэнка, но вы точно захотите это сделать, если поверите в Hего. Если вы не поверите в Hего, то после того как покинете Город, Он выбьет из вас всё дерьмо. Если же вы поверите в Hего, то Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город.
Мормонизм: Если вы поцелуете жопу Хэнка, то после того как вы покинете Город, он даст вам миллион долларов. Вдобавок, если кто-то из ваших близких уже покинул Город, Он им вручит по миллиону долларов каждому! Между прочим, у нас имеются красивые, современные здания, которые вы можете использовать во время церемонии целования жопы Хэнка, достаточно только заплатить нам.
Квакерство: Эй, не стоит обращать внимания ни на Карла, ни на его список. Если вы будете достаточно терпеливы, то рано или поздно дождетесь телефонного звонка от Хэнка. Он скажет вам, как получить миллион долларов, из чего на самом деле состоит Луна и т. п. Кстати, жопу можно целовать и по телефону, если вам так больше нравится.
Hью-эйдж: Вы — Хэнк. У вас есть миллион долларов, но вы забыли об этом, потому что были травмированы католическим воспитанием. Серия наших новых практик поможет вам вспомнить, куда вы дели этот самый миллион.
Hебесные врата: Целуйте жопу Карла и тогда — ох, постойте, мы только что видели, как мимо проехал лимузин Хэнка. Так, мы покидаем Город HЕМЕДЛЕHHО, чтобы успеть его перехватить.
Свидетели Иеговы: Семь миллионов жителей этого Города целуют Хэнка в жопу, однако только 144 из них получат по миллиону долларов, после того как Хэнк спалит весь город, что, по нашим расчетам, случится очень скоро. Вот, держите-ка брошюру; здесь описывается то, что мы думаем, что мы имеем в виду. Мы вернемся завтра, чтобы рассказать, почему все остальные целуют жопу Хэнка неправильно.
Hеоязычники: Заставь Хэнка целовать Твою жопу.
Исламский фундаментализм: Целуйте жопу Хэнка, и Он даст вам миллион долларов и 72 шлюх, когда вы покинете Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, то мы сами выбьем из вас всё дерьмо и, возможно, вам придется покинуть Город немного раньше, чем вы того хотели.
Сайентологи: Вы станете подобны самому Хэнку, когда научитесь целовать свою собственную жопу (чему, за скромное вознаграждение, мы можем вас обучить), после чего вы сможете вручить самому себе миллион долларов. Если вам вдруг станет смешно в тот момент, когда вы увидите, как мы целуем свои собственные задницы, мы выбьем из вас всё дерьмо, поскольку мы люди странные и загадочные.
Сатанизм Кроули: Это Хэнк должен целовать нам жопу, но мы слишком умные, чтобы в него верить!
Сатанизм ЛаВея: Хэнк при смерти, так что я пойду и отниму деньги у тех, кому он их дал.
Растафарианство: Хэнк был здесь на прошлой неделе, и я расцеловал Его в жопу, но по какой-то причине он покинул Город, так и не дав мне миллиона долларов. Так, ладно… как-то долго все это, и, кстати, не пора ли уже дунуть?
Иудаизм: Целуй наши жопы, и может быть, когда все покинут город и мы получим по миллиону долларов, Хэнк не станет выбивать из вас всё дерьмо.
Славянское язычество: Целуйте жопу Хэнка, и Он даст вам миллион долларов уже в городе. А еще вы сможете выбить всё дерьмо из неоязычников, используя осиновый кол, и они покинут город.
Православное христианство: Поцелуйте жопу Хэнка, и Он даст вам миллион долларов, когда вы будете покидать Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, или откажетесь давать деньги на новый офис Карлу, или посмеете вспомнить о том, что Карл занимается контрабандой сигарет и водки, полиция, друзья Карла и, может быть, сам Хэнк выбьют из вас всё дерьмо. Конечно, с разрешения Хэнка вы можете стать как Карл, именно это ваша цель, но получается это только у избранных, поэтому просто целуйте жопу, и Он даст вам миллион.
Кришнаитство: Хэнку все равно, целуешь ты Его жопу или нет. Но если ты хочешь получить миллион долларов, когда выедешь из Города, ты должен целовать жопу Хэнка. В противном случае ты опять вернешься в Город без миллиона. Чтобы получить миллион, ты не должен думать о миллионе, целование жопы Хэнка должно стать твоей единственной радостью. Тогда ты переедешь в Город, где живет Хэнк, получишь от него миллион и будешь целовать Его жопу и радоваться, пока не надоест или не растратишь свой миллион. Когда это случится, ты опять попадешь в свой Город и будешь в нем жить, пока не поймешь, что надо целовать жопу Хэнка. Миллион при этом нельзя вывозить из Города Хэнка. Несмотря на то что Хэнка не волнует, целуют Его жопу или нет, Он иногда наведывается в твой Город и выбивает все дерьмо из всех, кто не целовал Его жопу. Те, из кого Хэнк выбил всё дерьмо самолично, удостаиваются поехать в Город Хэнка и целовать там Его жопу (и получить миллион, естественно).
Агностицизм: А существует ли жопа Хэнка? К сожалению, это не доказано, но и не опровергнуто. Верить в жопу или нет — это ваш выбор.
Послеправославный-агностицизм: А что, если целовать надо не в жопу, а в щёку? Что будет с тем, кто целовал жопу?
Бытовой атеизм: Никакой жопы Хэнка нет. Я ведь не могу посмотреть ему в жопу, следовательно, ее и не существует, в глаза тоже посмотреть не могу; все, кто думает иначе — мракобесы!
Научный атеизм: Целовать жопы — глупое занятие. Пожалуй, я лучше буду целовать губы, а жопой срать производить акты дефекации. И тогда, возможно (используя матан, теорию струн или теорию квантовой петлевой гравитации), когда-нибудь своим трудом заработаю за труды свой миллион долларов.
Слабый атеизм: Кто такой этот Хэнк, в самом деле? Я его никогда не видел. Я думаю, ребята, что вы Его просто выдумали!
Сильный атеизм: Hет никакого Хэнка, и ничего не существует за пределами Города. Вычеркните меня из списка.
Лютый, бешеный атеизм: Ваш Хэнк — говно! Вам просто страшно не целовать Его в жопу! А я успешный лидер метал-группы, и мне похуй вы и ваш Хэнк!
Солипсизм: Я — Хэнк. И нет, я не дарю миллионы! Мне самому очень жаль.
Харухизм: Мы все станем Хэнком… когда Он очнётся в подвале/багажнике/лаборатории/колбе/кровати. Вероятно, очнётся Хэнк от того, что Он «начнёт» переезжать в другой город…
NGEизм: Полагаться стоит лишь на свои силы. Мы сделаем Хэнком Джона… если только Фил, Пит, Сюзи, Барбара и еще тринадцать их приятелей не выбьют из нас всё дерьмо. Впрочем, постойте: Джон уже выбил всё дерьмо из этой компании, и теперь Хэнк — это все мы. Кроме, кажется, самого Джона и изрядно покалеченной Мэри, которых тошнит от одной мысли о чьей-нибудь жопе.
Ницшеанство: Презри Хэнка и его жопу так же, как презираю их я. Человек есть нечто, что должно превзойти. Что сделали вы, чтобы превзойти его??? ... Смотрите, я учу вас о сверхчеловеке!
Пастафарианство: Лучше бы вы не рассказывали всем окружающим, как Хэнк говорил с Карлом. Это не настолько всем интересно. И прекратите ДУМАNT ТОЛЬКО О СЕБЕ!. Пастафарианский рай включает, по меньшей мере, один пивной вулкан и одну фабрику стриптиза, так что мне плевать на ваш миллион. Да коснется и вас Его Наимакароннейшая Десница. РАминь!
Хаосизм: мы сделаем так, что Хэнк придёт на землю и все тут же уйдут из города.
Игностицизм: Я не понимаю, что вы имеете в виду, когда говорите «Хэнк существует» или «Целуйте жопу Хэнка».
Абсолютизм: Мы ходим из города в город сами по себе и в упор не видим никаких Хэнков. А миллион у нас уже давно есть.
Деизм: Хэнку плевать, целуете ли вы его жопу. Мы вообще не думаем, что у Хэнка есть жопа. И вряд ли его зовут Хэнк. И даже если у него есть миллион долларов, с чего вы взяли, что он вам эти деньги даст? Может, он давно строит другую страну. Может, он и выбьет всё дерьмо, но уж точно не за сосиски с капустой вместо хлеба.

Только одно большое «но» — а что символизируют соусы? Они символизируют твою, друг, личную жизнь. И табу, подсказанные природой. От греховного секса как такового (это католичество), мимо запрета чреватой несварением и попоболью идеи запивать мясо молоком (иудаизм) и до того, какой рукой тебе вытирать и подмывать жопу, дабы не распространять паразитов (ислам).