top.mail.ru

Возможен ли брак по любви?

У православного христианина два основных выбора: или вступить в брак, или, не вступая в брак, жить в чистоте и целомудрии в миру или в монастыре.

Я думаю, что все вы надеетесь вступить в брак по любви. Действительно, ведь это ужасно — вступать в брак с нелюбимым человеком. Даже если такое кто-то о себе может предположить, то, наверное, это представляется чем-то крайне нежелательным. Например, девушка долго не может выйти замуж, и, наконец, выходит за первого, кто ей делает предложение. Ясно, что это вынужденное решение, а в нормальных условиях, если бы возраст ее не поджимал, она бы не совершила подобного шага. Итак, уверен, каждый надеется вступить в брак по любви.

Но цель моей сегодняшней беседы — это поведать вам одну очень важную истину. Я бы не побоялся сказать, что незнание этой истины является причиной почти всех разводов. Какова же эта истина? Поскольку она важна для нас, я ее запишу на доске крупными буквами. Итак:

Более того, я бы даже сказал, что еще ни один человек на земле не вступал в брак по любви. Звучит несколько неприятно и страшно. То, на что надеется практически каждый молодой человек, оказывается невозможным.

Чтобы мне показать вам, почему это невозможно, и страшно ли это, мне необходимо договориться с вами о терминах. Очень часто люди используют одни и те же слова в совершенно разных смыслах. Поэтому я, прежде всего, попытаюсь объяснить, что имею в виду под словом «любовь». Это особенно необходимо сейчас, когда это слово полностью низведено до самого низменного смысла, когда используется такое словосочетание, как «заниматься любовью». Ясно, что речь при этом идет не об истинной высокой любви, а о чем-то другом.

Итак, что же такое любовь? Есть два основных понятия, которые характеризуют два совершенно разных типа взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Это «любовь» и «влюбленность». Рассмотрим каждое из этих понятий поподробнее.

Мне проще начать с влюбленности, потому что, наверное, у каждого из вас уже есть опыт влюбленности.

Признаки влюблённости

Первый. Влюбленность часто является проявлением эгоизма или, по-русски говоря, жадности. Записываю — эгоизм.

Молодой человек входит в класс, окидывает взглядом всех своих одноклассниц, выбирает самую красивую и говорит себе: «Хочу, чтоб была моей!» Уж если что-то иметь, то самое лучшее. Зачем мне не самая красивая, зачем мне не самая стройная?

Поставим себе такой вопрос: может ли такое чувство послужить основанием для настоящей крепкой семьи? Скорее всего, нет. Например, счастливый обладатель «600-го Мерседеса» выезжает на дачу в гости к своему другу. И после поворота на проселочную дорогу на первой же колдобине он начинает завидовать счастливому обладателю джипа, только что пронесшегося мимо него. В итоге человек приходит к выводу, что машин ему надо много, и разных. Если средства позволяют, то человек обзаводится одной машиной для города, одной для деревни и небольшим грузовиком для перевозок. Так же и при влюбленности. Человек легко доходит до состояния, когда у него две или три «жены». Одна рожает детей, готовит обед и стирает, поскольку она прекрасная хозяйка. С другой можно отправиться в ресторан, потому что у нее шикарная внешность и она умеет очаровывать так, что все соседи за соседним столиком будут выворачивать головы. Ну и, наконец, с третьей «женой» можно смело идти на выставку, в оперу или на балет, потому что она легко отличит Ван Гога от Гогена и Дебюсси от Шопена.

Второй. Во внешности или характере человека, в которого влюбляются, как правило, есть некая особая черта, которая собственно и покоряет сердце влюбленного. В самом обычном случае это красивое лицо или фигура. В более возвышенном варианте это ум, веселость характера и т.п. Но в любом случае влюблённый влюбляется во что-то.

Вопрос: может ли такое чувство быть основой истинного брака? Вряд ли. Большинство парней влюбляются в хорошую, привлекательную внешность девушки. Само по себе это еще не так плохо. Но как обычно развиваются события после вступления в брак? Внешность имеет способность меняться. Например, рождение первого лее ребенка молсет сильно изменить женщину. Известно, что многие женщины, располнев во время беременности и кормления грудью, так и не могут вернуть свою первоначальную изящную фигуру. И как правило, это не вина женщин, которые себя «запустили». Для женского организма вполне естественно иметь некую полноту. Так его устроил Господь для лучшего вынашивания ребенка. Бедра, живот своей мягкостью защищают ребенка. Господь вовсе не хотел, чтобы ребенок рос в колючей, твердой и угловатой клетке из костей матери. Фигуры манекенщиц, которые являются предметом мечтаний многих молодых девушек, являются на самом деле совсем не естественными для женщин, и для сохранения такой фигуры требуется слишком много сил. В древности такую фигуру назвали бы «худосочной», поскольку в ней текут худые соки. Вспомним картины эпохи Возрождения с женскими формами. Там никаких худых соков не видно.

Меняется не только фигура. Лицо, волосы не менее подвержены способности изменяться. Особенно велики изменения, если лицу и волосам пытались придать более красивый вид. Итак, молодой человек покорен сногсшибательной внешностью дамы, влюбляется, вскоре делает предложение и вступает в брак. Через три-четыре года, когда ребенку будет уже год-два, этот молодой человек будет поглядывать на сторону, поскольку жена уже несколько поблекла, а вокруг множество девиц, еще блистающих своей красотой.

Даже если человек влюбляется не во внешность, а, например, в блистательный ум, прекрасные манеры и т.д., все равно в этом чувстве будет некая ненадежность. Ум тоже можно потерять. Человек попадает в автокатастрофу, получает сотрясение мозга. Неужели после этого можно с чистой совестью разводиться с ним? Совесть подсказывает, что что-то здесь не так. Ясно, что только уважение к уму избранника еще недостаточное основание для крепкой любви.

Третий признак влюбленности — это пылкость чувств У взрослого семейного человека один вид влюбленной пары уже вызывает легкую улыбку. С одной стороны, как трогательно и внимательно ухаживает Он, как элегантно принимает ухаживания Она, а с другой стороны ясно, как это еще далеко до настоящего чувства.

Бурность чувств, пылкость нисколько не говорят об их глубине. Истинное чувство, как правило, выглядит тихо, скромно, неприметно. Внешняя пылкость, скорее всего, свидетельствует о недостатке внутреннего переживания, когда все силы уходят на внешнее. Жизнь души в данном случае можно сравнить с морем. Во время бури ветер поднимает большие волны, но стоит опуститься на глубину, как мы увидим тишину и покой: колеблются и сотрясаются только поверхностные слои воды. Но есть и глубинные водные потоки, как, например, Гольфстрим. Он переносит огромное количество воды, которое меняет климат в тех местах, где он омывает берега; но внешне это почти незаметно, поскольку на поверхности нет огромных волн.

Признаки любви

Немного поговорив о влюбленности, необходимо приступить и к любви. Попытаюсь назвать хотя бы несколько важных признаков истинной любви.

Первой очень важной чертой любви я бы назвал вечность. Все, что не может быть вечным, не имеет права называться любовью. Истинный брак должен быть вечным. Многие, наверное, слышали о том, что в Церкви нет разводов. В идеале верность своему супругу хранят всю жизнь, даже после смерти одного из супругов. Конечно, не каждый, овдовев молодым, может не вступать более в брак, поэтому в Церкви допускается повторное венчание. Но второй брак рассматривается уже как снисхождение к немощи человека. «Лучше было бы тебе больше не вступать в брак, но если ты не можешь понести этот подвиг, то — вступай» — говорит Церковь.
Но к священнику, который должен быть образцом для своей паствы, такого снисхождения уже не допускается. Священник, овдовев, уже не может вступить в новый брак. Если же он захочет сделать это, то должен оставить свое священническое служение. Он должен быть верным своей супруге до конца своей жизни.

Несомненно, что то единение душ, которое возникает у супругов при жизни, будет иметь место и после смерти, поскольку вечность любви распространяется не только на земную жизнь, но переходит границу смерти.
Второй важный признак любви параллелен второму признаку влюбленности. Если влюбленность влюбляется за что-то, то любовь любит ни за что.

Вопрос к вам: за что мы любим маму? За красоту? Нет, мама может быть некрасивой. За доброту? Нет, мама может быть жестокой и несправедливой, а мы ее все равно любим. За что мы любим своего ребенка? За то, что он милый? Нет, он может вымахать под два метра и хамить нам, а мы его любим.

Можно сказать, что мы любим маму за то, что она нас родила, или своего ребенка за то, что мы его родили. Но и это не так. Есть приемные дети, которых любят не менее своих. Или, например, за что мы любим сестру? Я ее не родил, она меня не родила, но она моя сестра, и я ее люблю.

Можно долго перечислять, но так и не найти черту или свойство характера, за которые мы любим своих близких. И действительно, ее, этой черты или такого свойства характера, нет. Своего ребенка любят только за то, что он свой. Вот он мой — и все! Плохой, но мой!

А муж??? Так вот, при настоящей любви своего мужа или свою жену необходимо любить только за то, что он твой или она твоя. Уже слышу возражения. Ребенок мой, потому что я его родила, а муж — так просто, потому что выбрала этого. Сейчас этого выбрала, а завтра — другого. Ребенка же и мать не выбирают.

А теперь послушаем, что по этому поводу говорит Библия и Церковное Предание. Итак, открываем первые главы книги Бытия: «Сего ради оставит человек отца своего и матерь, и прилепится к жене своей и будут два в плоть едину» (Быт. 2, 24). Еще раз внимательно слушайте: «Будут два в плоть едину». Запомним эти слова и подумаем, что они означают. Что значит стать единой плотью? У меня две руки. Никто не осмелится сказать, что у меня одна длинная рука с двумя концами. У меня две ноги. Но две руки и две ноги составляют единое тело, единую плоть. Представим себе, левая нога говорит правой: «Я сейчас пойду направо, а ты иди налево, надоело всегда с тобой мотаться, хоть одна немного похожу». Ясно, что эти слова скорее напоминают бред сумасшедшего. Или, предположим, левая нога наступила на гвоздь и получила серьезную рану, а правая ей и говорит: «Напоролась? Надо было под ноги лучше смотреть, теперь добирайся, как хочешь!» Такого быть не может. Ясно, что если одна нога сломалась, то вторая просто будет нести груз всею тела, нести двойную нагрузку. Если одна рука заболела, то вторая будет просто делать вдвое больше. Любая боль одного органа передается всему организму. То же самое должно быть и в семье. Когда муж приходит с работы усталый и раздраженный, жена должна проглотить обидные слова, вырвавшиеся в ее адрес. Если жена пришла с работы уставшая, то муж должен спокойно пойти на кухню, вымыть посуду или постирать белье. Муж и жена — это единая плоть.

Еще один важный вопрос ко всем. В Церкви есть четкая система подсчета степеней родства. Например, между матерью и ребенком первая степень родства, между внуком и бабушкой — вторая, между братом и сестрой — тоже вторая. Степень определяется числом восходящих и нисходящих линий до общего предка. Ответьте мне, чтобы я видел, понятно вам или нет: между дядей и племянником какая степень родства?.. Третья? Ну, значит, вам все понятно. А теперь, собственно, сам вопрос: как вы думаете, какая степень родства между мужем и женой? Итак, слушаю ваши ответы.

— Вторая… Никакой нет… Третья… Первая…

Да, вариантов много. Ближе всего к правильному ответу были те, кто говорил, что степень родства никакая, или никакой степени вообще нет. Только поясните мне, что вы имели в виду? Что супруги как бы и не родственники вообще, то есть они бесконечно далеки в смысле родства, или наоборот — они бесконечно близки, то есть у них нулевая, высшая степень родства? Понятно, вы думаете, что у них бесконечно далекая степень родства.

А Церковь говорит, что между мужем и женой нулевая степень родства. Что это значит? А какая у меня степень родства с моей ногой? Никакой! Она — моя, она — часть моего тела, мы с моей ногой не родственники, мы — одно тело. Так вот, моя жена — это часть меня, а не родственница мне. И при подсчете степеней родства связь между мужем и женой не учитывается.

Например, между моей женой и моим братом — тоже вторая степень родства, как и у меня с ним.

Православная Церковь всегда знала, что муж роднее сына, что жена роднее дочери. Во много раз роднее. Это только сейчас нам непонятно. А сто-двести лет назад это было известно любому крестьянину. Если вдруг жена захотела бы уйти от мужа и вернуться к своим родителям, ее бы просто не приняли. «У тебя есть муж, иди и вернись! Если ты от мужа ушла, то мы тебя знать не хотим!»

Лет двети-триста назад развод был совершенно немыслим. Просто это и в голову никому не могло прийти. Почему это было немыслимым? Попытаюсь объяснить. Представим себе некую маму, которая растит ребенка. В год — все хорошо, милое дитя. В два — первые искушения, в три — проблем уже больше, но еще терпимо, в семь — уже серьезные проблемы, а в девять мама заявляет: «Что-то сынок мой перестал мне нравиться. Что-то от рук отбился, хамить стал, учиться стал плохо. Сколько можно терпеть? Все! Надоело! Завтра же иду в ЗАГС и развожусь. Мне такой сын не нужен!» Мы понимаем, что такое немыслимо. С сыном разводиться нельзя! А почему тогда с мужем можно?

Сейчас наши нравы упали настолько, что супруги легко бросают друг друга. Но это еще не предел падения. Если дело пойдет так же дальше, то вскоре люди будут расставаться со своими детьми. А сколько сейчас беспризорных детей при живых родителях, которым наплевать на своих детей? Ситуация чем-то напоминает послереволюционные годы, когда было огромное количество беспризорных детей, появившихся не столько от гражданской войны, сколько от случайных связей после отмены церковных норм вступления в брак. Раньше в голове у людей было все правильно, и люди знали, что разводиться с мужем или женой — это еще хуже, чем разводиться с сыном или дочкой.

Итак, супруги становятся одной плотью. И настоящий муж любит свою жену уже только за то, что она его жена, что они единая плоть. Конечно, если у жены есть еще какие-то прекрасные черты характера, то это просто замечательно. Но даже если их нет, такой правильный муж все равно будет любить жену.

Обращаю ваше внимание на то, что когда я говорю, что супруги — единая плоть, то это не просто какой-то красивый образ, но все это происходит на самом деле, и все, что случается с одним из супругов, отражается на другом. Если супруги пытаются с помощью Божией преодолеть все искушения, возникающие в семейной жизни, то через некоторое время они могут вполне реально чувствовать, что стали одной плотью.

Все мы, наверное, не один раз слышали истории вроде следующей. Мать отправляет своего сына в армию. Он, например, служит во флоте, в тысячах километрах от своего родного дома. Но вот с сыном случается какая-то беда. И мать, несмотря на огромные пространства, разделяющие ее с сыном, своим сердцем чувствует его беду. Так вот: Господь может дать супругам такую благодать, что они будут ощущать друг друга еще сильнее, чем мать своего ребенка. Если женщина отправляет в армию любимого мужа и дорогого сына, то мужа она будет чувствовать сильнее. Иногда от пожилых супругов, проживших в верности друг другу, можно услышать подобное: «Вот, говорю супруге о том-то, а она мне в ответ, что и она как раз об этом и думала». У верных супругов появляются не только единые чувства, но и мысли, и желания.

Вспомним: «Встречают по одежке, а провожают по уму». Близких, родных людей мы никогда не оцениваем по их красоте. Мы видим сразу движение их душ. Первый признак того, что мы полюбили человека, — это то, что мы перестаем замечать его внешность.

Впервые с тем, что при любви внешность уже не играет никакой роли, я столкнулся еще в школе. Однажды меня пригласил в гости на день рождения одноклассник, которого я знал только по школе, а к нему домой попал впервые. Меня поразило, когда я увидел его родителей. Папа был настоящий красавец, а мама по моим тогдашним меркам была очень некрасива, почти уродлива — толстая, невысокая, с полными губами. Я смотрел на них и не мог понять, как такой красивый мужчина мог жениться на такой женщине. Ладно, когда он женился, она была красивее, но как можно жить с такой женой сейчас?! Только много позже я понял, что когда любишь, внешность уже почти не замечаешь и не придаешь ей такого значения, как раньше. Как обычно просто не замечаешь, красива ли твоя мать, как не замечаешь, красив ли твой ребенок или красива твоя сестра. А если и замечаешь, то это никак не влияет на отношения с человеком.

Внешность человека — это мутное стекло. Издали ты видишь только само стекло, а что находится за ним, разглядеть не можешь. Но когда прильнешь к такому стеклу, ты видишь только то, что находится за этим стеклом, а самого стекла уже не видишь.

Третий. Еще один признак истинной любви мне хотелось бы отметить. Это готовность к самопожертвованию, или более кратко жертвенность.
Истинная любовь немыслима без жертвенности? Самоубийство — это самопожертвование? В самоубийстве не присутствует забота о другом, от самоубийства другим никогда не бывает лучше, всем близким оно приносит только страдания. Самоубийство совершается ради себя.

Иногда самопожертвование — это большой, решительный шаг. Например, моя супруга закончила Регентскую школу (регент — руководитель церковного хора). Она несколько лет готовилась, чтобы стать регентом, долго училась, она была полна планов о том, как создать хор, как заниматься с детьми прихожан, воспитывая будущих певчих для взрослого хора, и т.д. Когда мы начали свое служение в Талдоме, все эти планы постепенно стали воплощаться. Но жизнь идет вперед. У нас рождается первый ребенок, потом второй, потом третий. И уже встает ребром вопрос: как быть? Самые важные службы, когда необходимо управлять хором наиболее опытному человеку, — это суббота и воскресенье. Даже если бы мы захотели отдать детей в детский сад, мы бы ничего не решили, так как в эти дни детсады все равно не работают. Бабушек, постоянно живущих с нами, не было. Перед матушкой встает выбор: либо она оставляет на несколько лет хор, либо надо искать другие решения, которые были бы скорее всего в ущерб детям. Конечно, она оставляет хор, но за этим «конечно» стоит очень много. Сказать себе: «С сегодняшнего дня ты — не регент, ты теперь — мать», — и отодвинуть на второй план то, что было многие годы на первом, очень нелегко. Нелегко видеть другого человека, занимающего твое место, видеть его ошибки, но не иметь возможности их исправить. А внутренне не возмущаться при этом, конечно, еще труднее.

Но это пример заметного самопожертвования — отказ от своего призвания. Жизнь же состоит, как правило, из более мелких проявлений нашей жертвенности. Весь день отец семейства стоял у станка и думал только о том, как он придет домой и расслабится перед экраном телевизора, наблюдая за футбольным финалом, где участвует его любимая команда. Он открывает дверь домой и… «Милый, сходи, пожалуйста, за хлебом, пока я жарю курицу, потом вынеси мусор, ведро уже переполнено, и возьми из садика Лешку». Все эти дела успеешь закончить только за пять минут до конца матча. Так вот: не возмутиться, не сорваться, а скрепя сердце пропустить почти весь матч и сделать все, что нужно для семьи, — это тоже самопожертвование. Из таких ежедневных «мелочей» и состоит семейная жизнь.

Итак, любовь супругов — это единение двух людей, которое рождается в браке и взращивается в течение 10-15 лет совместной жизни.

При таком определении любви, думаю, уже ни у кого не будет возражений против того высказывания, которое было сделано в начале нашей беседы. Вступить в брак по любви принципиально невозможно, ибо любовь рождается только в браке, только после вступления в брак, и проявляется во всей своей силе только после долгих лет. Мы бросаем в землю яблочное семечко и не приходим собирать урожай через месяц, а в течение нескольких лет ухаживаем за деревом и только тогда дожидаемся плодов. Плоды любви появятся тоже не сразу, ибо человеческая душа намного сложнее растения. Не всякое дерево доживает до своего плодоношения, многие и гибнут. Сейчас 60% семей распадается, так и не принеся никаких плодов, кроме брошенных детей и исковерканных душ.

Материал взят из книги священника РПЦ МП
Илии Шугаева

(Мы не могли не разместить этот отрывок из книги Илии Шугаева, уж больно он подходит для нашего издания и, материал содержащийся в нем, будет очень полезен, для сомневающихся)…


1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (Кол-во: 26, средняя оценка: 4,73 из 5)
Loading ... Loading ...


Комментарии (22)

  1. Арт:

    Почти откровенная статья.
    Почти по тому, что не говориться о предназначении семьи. Как древо без солнца растет так и семья без цели не живет.
    Так вот вопросы, связанные с целью остались неосвященными.
    Иллюстрация к статье тоже символична. Вообще у никониан более жестокое отношение к женщине и ее воле.
    Странно, что именно эту картину использовали как приложение к статье.

  2. Сергей:

    А возможен ли брак по расчету? :) Хм. Странные вопросы.

  3. Влад:

    Вопрос, а как иначе?

  4. Людмила:

    Очень трудно согласиться с данной статьёй. Как без чувств вступать в брак?

  5. Чтец Виталий:

    Прекрасная статья.

    Людмила, вступают-то с чувством влюбленности. Тут говорят о том, что надо дожидаться любви, полагаться на Господа, что она придет. В том и беда, что люди думают будто влюбленность и есть любовь и разводятся когда приходит чувственная сухота. А ведь в душе человека тоже есть сизоны. То молитва идет, то ждешь когда же служба закончится. Это надо терпеть. Так же и с браком.

    Цель семьи? Нас церковь учит, что цель семьи – спасение. Человек выбирает для себя разные пути. Кто создает семью и через нее спасается, кто-то в монастыре, кто-то в миру, но в девстве. Но «вси путие Господни милость и истина». Вот например прп. Макарий Великий однажды услышал о двух сестрах живущих в миру, которые достигли очень высоких духовных высот. Он поспешил в город, чтобы распросить их, как они живут. Они рассказали, что хотели уйти в монастырь, но мужья согласия не дали. Тогда они пообещали друг-другу не произносить не одного праздного слова и во всем слушаться своих мужей (так же как в монастыре все слушаются настоятеля, даже если, как говорил преподобный Иоанн Лествичник, он плохой).

    А насчет, что у новообрядцев «жесокое отношение», то вы загнули. Новообрядцы как и старообрядцы разные бывают. Тут не от этого все зависит.

  6. Fekla:

    То, что истинная любовь в браке только крепнет, понятно! Но вот вопрос. Если любовь рождается в браке, то какому же чувству стоит следовать, чтобы вступить в брак? На что же полагаться?
    Я не вижу никаких других мотивов, кроме любви!
    А картина «Неравный брак» смотрится здесь, как насмешка. Потому что в таком браке любовь точно не родится. Не может любовь появиться из насилия, когда у человека нет свободы!

  7. Чтец Виталий:

    Дорогая Фекла, вот посмотрите на огонь. Чтобы развести большой костер, нужна та первая искорка. Так вот той маленькой искорке и надо следовать. Но называть ту искорку большим костром, не уместно. Так же как и называть влюбленность любовью просто глупо, потому что эти маленькие огоньки очень часто быстро тухнут. А узы брака, это как камушки, обложенные вокруг костра, которые заграждают от ветра, не позволяя огню выйти за границы. Вот когда ветер загорожен, когда человек подкладывает дрова, заботиться о том огоньке, рождается сам костер. Только тот большой костер можно назвать любовью.

  8. Alia:

    Теперь понятно, что хотел донести автор.
    Идея состоит в том, что не стоит звать любовью первый порыв. надо прожить рядом с человеком многие годы, чтобы иметь на это право. Только из содержания статьи эта мысль прямо так однозначно не следует!
    Не понятно как-то.
    а вообще, с этой мыслью, наверное, мало кто поспорит.

  9. balda:

    Хорошая статья. Женщины конечно, не все так подумают. Это понятно.

  10. pchel:

    Каждый выбирает свой путь.
    Каждый кто не познал без ответную не может понять ответной.
    Сегодня институт брака разрушен на 90%
    и те 10 кто уверен, кто желает, или стремится … тот и будет счастлив
    …предложение прожить 15 лет с не любимым и понять что он действительно не любимый…
    или не делать безумные вещи… пусть для мечты… пусть для без ответной…
    Каждый выдирает свой пить…

  11. DRAN1k:

    Раньше почти каждая женщина жила в браке без любви… Возможно после нескольких лет жизни сможешь полюбить того с кем живешь..

  12. Xenia:

    этот текст не о том, что надо вступать в брак без любви и «заставлять» себя полюбить. А только о том, что истинное чувство – это цветок, который родится из семечка влюбленности, на благодатной почве уверенности в том, что брак – это на всю жизнь. И цветок этот должен быть взращен и оберегаем супругами долгие годы в браке.

    Не будет семечка (влюбленности) – цветок не вырастет. Не будет почвы – уверенности в нерушимости брака – тоже ничего не получится. Если не ухаживать за цветком – увянет.

    Так и живут сейчас многие молодые люди – порой прыгая из отношения в отношения, а то и из брака в брак. Оправдывая все понятиями «любовь пришла» и «любовь прошла». Да не любовь и была, раз может вот так вот «пройти».
    А тот факт, что такой псевдолюбовью в современном мире оправдывают все – от измен до разводов и брошенных детей – это ужасно. Это порочит само понятие Любви.

  13. Аркашка:

    не стоит так уверенно рассучждать о том чего точно никто знать не может. у каждого свои взгляды на любовь и что влюбленность а что любовь никому точно не известно. я лично не совсем согласен с утверждениями выше.

  14. Всеволод:

    Любить, жить в Любви, по Любви и для Любви надо учиться! Растить из уголька (как говорилось выше)

  15. Наталья Петрова:

    Уберите эту статью!
    Пусть напишет старовер! А то получается какая-то реклама никонианам. А их вера – неспасительна.

    Олег Хохлов:
    Наталья!
    Мы с удовольствием опубликуем статью или размышления на аналогичную тему в Вашем исполнении. К сожалению, желающих созидать весьма мало…

    Недавно было решено не публиковать никонианских авторов на нашем сайте, однако учитывая, что именно по этой статье было достаточно широкое обсуждение без ярко выраженной критики по существу, пока удалять ее считаем нецелесообразным.

    Повторюсь, с удовольствием заменим ее на качественный материал в исполнении старообрядческого автора на ту же тему, а также с удовольствием разместим обоснованную полемическую статью.
    Простите,
    Христа ради!

  16. Aleksandra:

    12 лет замужем. Теперь я согласна со всеми положениями статьи, раньше – согласилась бы не со всем.
    Цель семьи, ее предназначение – спасение. И не только мужа и жены, но и детей, ведь без детей семья – не семья.
    Жестокости, как пишет Art, никакой в этой статье нет.
    На муже лежит огромная ответственность за всю семью. Именно он – ГЛАВА семьи, он как глава выбирает направление движения всей семьи, так сказать, стратегию. Он действует не по СВОЕЙ воле, не по своему самодурству, а из НЕОБХОДИМОСТИ. Вот как он решит, так и будет. А жена исходя из выбранного направления уже решает, КАК семья будет «в эту сторону жить».
    На одной влюбленности семья долго не протянет. И во время этой влюбленности в какую только сторону не «перекашивает» семью.
    Не всякая влюбленность превращается в любовь, и не при всякой влюбленности следует вступать в брак (а с точки зрения родителей – не каждую влюбленность детей следует поощрять и давать благословение и разрешение на брак), а вот без взаимного уважения точно никакой любви не будет.

  17. Nick:

    Браки совершаются на небесах!
    О какой влюбчивости может идти речь?! Определение влюбчивости – склонность к любви, можно написать – увлечение влюбляться…
    Определение любви – не существует, оно у каждого свое, т.к. это чувство. Но все же, я представлю всем известные слова: «Если я имею дар пророчества и знаю все тайны, имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, то я ничто.
    И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.

    Любовь ДОЛГОТЕРПИТ, милосердствует, Любовь не завидует, Любовь НЕ ПРЕВОЗНОСИТСЯ, НЕ ГОРДИТСЯ, не бесчинствует, не ищет своего, НЕ РАЗДРАЖАЕТСЯ, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, ВСЁ ПЕРЕНОСИТ. Любовь НИКОГДА НЕ ПЕРЕСТАЁТ…»
    Так как может влюбчивость служить началом любви?
    Конечно, есть что почерпнуть из этой статьи, например, признаки любви…
    Но почему они не могут быть в начальном этапе отношений? Что в истории человечества не было примеров, когда кто-то из молодых ради создания и сохранения союза делал выбор по смене места жительства, я имею в виду город, разве это не является самопожертвованием?!
    Если Бог нас учит возлюбить даже ближнего своего, что во всем и ко всему должна быть любовь, как мы можем рассматривать вариант создания союза, создание возможности спастись по признакам влюбчивости…, как раз это может привести к катастрофе.
    Нужно строить любовь до брака, несмотря на возраст и верить в любовь, ведь любовь есть Бог!

  18. Nick:

    И еще! Я с полной ответственностью заявляю, мои дедушка и бабушка, папа и мама женились по любви. О чем сам мечтаю и желаю вам! :smile:

  19. Александр:

    Любовь имеет свойства очень быстро вспыхивать и у некоторых так же быстро угасать! Главное чтобы в семье было понимание и взаимоуважение, и только в этом случае семья сохранится.

  20. Crapepox:

    вы шутите…21 век на дворе, неужели нет ничего достойного внимания, как энциклопедия.Милые мои, вот нет снега в
    гордах, это тоже тема и история, пересмотрите темы.Я почту просматриваю, мне шлют не пойми что, не знаю кто, столько мусора, может оно и нужно, но не в дневнике.Я так понимаю, дневник это часть твоей души.Нам дается право выбирать – пользуйтесь. А информация бесполезной не бывает

  21. aleks:

    Я только Залюбовь…….

  22. Влада:

    А как же еще он возможен? Если не по любви – это уже не брак.

Оставить комментарий

XHTML: Вы можете использовать следующие тэги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>