на главную
Хэнкославие - новая мировая религия
Давайте создадим Хэнкославие или слово о Хэнкославии
Как остановить строительство так называемых храмов (план для видео)
Это план изложения видео, который надеюсь поможет мне сказать написанное как - то короче и не забыть что надо сказать.
|
Ещё короче. Как остановить строительство так называемых храмов (план для видео)
Не канонические и апокрифические писания
Жопа Хэнка (Продолжение)
"Не отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему; но отвечай глупому по глупости его, чтобы он не стал мудрецом в глазах своих" (Притчи 26:4-5)Прошло несколько лет. Я больше не встречался с целователями жопы Хэнка. Несколько раз, все же, слышал о них, но всячески избегал нежелательной беседы. Но вот однажды, на предприятие, на котором я работаю, устроился один из них, и я понял, что теперь этого разговора не избежать.
Так и случилось.
Однажды, во время обеденного перерыва, мне не очень-то не хотелось куда-либо выходить и я не пошел в столовую вместе со всеми, а, вооружившись пачкой кефира и сладкой булкой, предусмотрительно приобретенной по пути на работу, остался в своем кабинете. В дверь постучали, и через секунду я увидел Пола, так звали этого парня. "Сейчас начнется..." подумал я, и отложил в сторону свой "сухой паёк".
- Извините, у вас не найдется для меня несколько минут?
Я еле сдержался, чтобы не сказать "Нет!!!".
- Я хотел бы с вами поговорить..., - продолжал он.
Я решил, что пора наступать:
- Я уже знаю, вы хотите пригласить меня целовать жопу Хэнку...
Эта моя фраза его сильно смутила, и по его лицу было видно, что он не знает, что мне сказать.
- Хэнк не хочет, чтобы ему целовали жопу. - Наконец, выдавил из себя Пол.
- Правда? Неужели он передумал? - Торжественно произнес я.
- Даже если бы вы этого хотели целовать жопу Хэнку, это все равно было бы не возможно. Хэнка здесь нет, он живет в другом городе.
- А, ну да. Знаю, вместо его жопы мне нужно целовать вашу или еще там кого...
- Да нет. Я же сказал, Хэнк не хочет, чтобы ему целовали жопу. И он не хочет, чтобы вы вообще кому-нибудь целовали жопу.
- Чего же он хочет?
- Хэнк хочет, чтобы вы покинули этот город, и переехали к нему.
- Ага, понятно: Хэнк хочет, переселить меня из этого города к себе, чтобы я мог там целовать ему жопу.
- Послушайте, я уже не раз объяснил вам, но вы продолжаете думать, что кто-то хочет...
- Да знаю я. Вся ваша философия упирается в одно, чтобы я стал целовать жопу Хэнку, или он выбьет из меня все дерьмо.
- Нет! Дерьмо из вас никто выбить не сможет, пока вы сами этого не захотите. А вот жопу-то вы все равно целуете.
- Что-о-о?!!!
- Вы целуете жопу Дэйву. И поэтому Хэнк хочет, чтобы вы переехали.
- Да я даже не знаю, о ком вы говорите.
- Естественно, уж если приходится кому-то целовать жопу, так лучше и не знать кому ты ее целуешь. Некоторые идут дальше, и убеждают себя, что они целуют свою жопу, и тем получают дополнительное удовольствие.
- Дополнительное? Разве это может кому то нравиться?
- Люди уже настолько привыкли целовать жопу Дэйву, что многие даже не представляют себе жизни по-другому.
- Никогда, никому не целовал жопу, и не собираюсь.
- Так многие говорят. Постарайтесь вспомнить. Обычно это делается, чтобы никто не видел, а потом хочется побыстрее забыть. Но вы подумайте, и обязательно вспомните, т.к. это делают почти все.
- Даже если предположить, что это так, почему тогда ваш Хэнк, если он такой крутой, не уберет отсюда этого Дэйва. Ведь я слышал что он хозяин этого города?
- Хэнк - хозяин, но он считает, что горожане должны сами выбирать кто будет управлять их городом. И однажды, горожане сделали управляющим этого города
Дэйва, а Хэнк уехал в другой город, где приготовил место для тех, кто захочет переехать к нему.
- И кто-нибудь туда уже ездил, и может рассказать как там? Или может я могу поехать туда, и убедиться, что там лучше, чем в этом городе?
- Нет, чтобы попасть в город Хэнка, нужно чтобы сам Хэнк прислал вызов.
- И вы можете мне показать такой вызов?
- Нет, вызов остается на таможне, при въезде в город Хэнка. А вы знаете, что любого кто покинет наш город, обратно не пустят.
- Ну и на каком основании, теперь я должен вам поверить?
- А вы не должны мне верить.
- Что за чушь? Ничего не понимаю: Сначала вы пытаетесь убедить меня переехать в город Хэнка, а теперь заявляете, что я не должен вам верить. Где логика? - Дело в том, что, как я уже сказал, в этом городе правит Дэйв. Но Дэйв не такой как Хэнк. Когда Дэйв пришел к власти, он решил сделать так, чтобы все горожане целовали ему жопу. И он придумал это учение целования жопы. Притом он хотел чтобы все целовали жопу только ему. Он создал под разными именами много партий целовальников жопы. Горожане подумали, что теперь они могут выбирать жопу "по вкусу", но в конечном счете все целовали его жопу. Когда его жопы не стало хватать на все поцелуи горожан, он поставил во главе каждой из партий своих наместников, которые потом передавали поцелуи ему. Среди этих партий, даже есть партия целовальников жопы Хэнка. Возглавляет ее некий Карл, в прошлом страстный поклонник жопы Дэйва, а теперь и сам получающий удовольствие от поцелуев горожан (причем таковых не мало). Также в каждой партии есть свои агитаторы, которые убеждают горожан целовать жопу именно их Великой Жопе (символическое название жопы Дэйва) или их великому наставнику (Жопа наместника), что приравнено к целованию Великой Жопы.
Этой идеей целования его жопы, Дэйв хотел охватить всех горожан без исключения. Вершиной его творчества была партия нецелования жопы. В принципе, это такая же партия как и остальные, и кроме самого названия партии, отличало ее от остальных название великой Жопы. Она так и называлась: Великая Жопа нецелования жопы (по сути та же жопа Дэйва), но целовать ее нужно тоже. Да еще и члены этой партии считали что они никому не целуют жопу, тем самым они как бы самые просвещенные, хотя и получилась, что они то больше всех остаются "в дураках".
И теперь, если вы будете верить какому-либо агитатору, вы обязательно окажетесь в одной из партий. И отличить, например меня, от агитаторов Дэйва вы вряд ли сможете.
- И опять не ясно, зачем же вы тогда это все мне говорите? Вдруг и правда вы и есть этот агитатор. И я повторяю вопрос, как мне проверить, кто здесь говорит правду?
- Вы должны поговорить с Хэнком.
- С Хэнком?!! Но как, вы же сами сказали, что его здесь нет, он живет в другом городе?
- Вы можете поговорить с ним по телефону.
- По телефону нельзя ни с кем поговорить.
Телефон нужен для того, чтобы, когда человеку бывает очень плохо, он мог снять трубку и выговорить туда все свои проблемы. К счастью я сам до такого состояния не доходил, но медицина говорит, что это очень хорошо помогает от стрессов. Я, ради интереса, сам пару раз снимал трубку телефона и слушал, но кроме противного гудка там ничего нет. Правда ходят слухи, что иногда, это бывает очень редко, телефон может издавать пронзительный звон, но почему-то люди, которые это слышали, очень не любят об этом говорить.
- Да по телефону нельзя поговорить с Хэнком, если ты не знаешь номера его телефона. И этот номер он нам дал. Когда-то этот номер знали все. Когда он уезжал из города, он оставил его всем горожанам, для того чтобы они могли связаться с ним, и к нему приехать. Но сегодня уже никто не помнит этот номер.
Сегодня уже никто не помнит, зачем нужен и сам телефон, и хотя до сих пор остался ритуал "Звонок по телефону", уже никто не знает, чем это должно было быть.
- Так давайте тогда сейчас ему позвоним и все выясним, у вас же должен быть его номер телефона?
- Номер телефона я вам дам, но даже если мы сейчас ему позвоним, мы будем говорить на автоответчик.
- Ага! Опять дурят.
- Нет, потому что потом он сам позвонит вам, и тогда вы его услышите.
- Почему именно его, да это может быть кто угодно, тот же Дэйв, например.
- Его можно узнать хотя бы по двум вещам: он все может, он все знает. А значит знает и вас. Знает так, как никто другой, даже вы себя так не знаете. И это легко проверить.
- Ну, хорошо, предположим, он меня знает, ждет моего звонка, сам мне позвонит, хочет, чтобы я переселился в его город. Но почему? Если он считает, что мне нравится целовать жопу этого Дэйва, жить здесь, почему бы ему не оставить меня в покое? Зачем я ему понадобился, если он не хочет, чтоб я ему жопу целовал?
- Он не хочет, чтобы вы целовали ему жопу, потому что он хочет стать вашим другом. А друзей не оставляют в беде.
- В какой еще беде? У меня все в порядке.
- Да, пока беды нет, но есть опасность. Город, в котором мы живем, скоро будет разрушен.
- И как же это, интересно, произойдет?
- Я не сказал вам, что Дэйв неизлечимо болен, у него мания погибели. И всему городу он ее приготовил. За время своего правления в этом городе он вырыл под ним огромный котлован, и вот-вот город туда обрушится. Тогда уже никто не сможет здесь жить, но в город к Хэнку пустят только тех, у кого будет вызов.
- Вы хотите меня напугать? Опять ведь все бездоказательно, наверное.
- Хэнк сам вам все докажет, когда позвонит.
- Ну, тогда пусть доказывает! мне лучше тогда скажите: я слышал, что там в своем городе, он даст всем по миллиону долларов. Почему бы ему не дать мне этот миллион здесь сейчас, ведь и вы говорите, что он всемогущ? Или хотя бы пусть даст вам, а я посмотрю.
- Он не сделает этого, так как вы не захотите после этого покидать этот город, да и мне это будет тяжело сделать. Мало того, поэтому , после того, как вы огласитесь переехать в его город, вы не сможете получить этот миллион вообще ни от кого.
- То есть, всем кто согласился переехать к Хэнку стоить забыть здесь о богатстве?
- Я бы сказал, что тем, кто согласился переехать к Хэнку не до богатства, им бы "ноги унести" отсюда.
- Последний вопрос: вы приправы едите?
- Ну, если вы имеете в виду те, которые едите вы, то нет.
- А что же, интересно, имеете в виду вы?
- Мы не едим приправы, которые изготавливают фирмы Дэйва. Если так можно сказать, т.к. на самом деле, предприятия Дэйва приправ производить не могут, у них нет ни сырья, ни технологий изготовления. Они покупают приправы у Хэнка, перерабатывают, и продают в городе. На самом деле приправы это изобретение Хэнка.
- Даже если так, то не вижу ничего в этом плохого.
- Все дело в переработке. Она заключается в добавлении к приправам Хэнка ртути. При употреблении таких приправ, человек обычно ничего опасного не чувствует, ртуть не действует сразу, она накапливается в организме до определенного количества и потом начинаются проблемы. Правда тогда уже никто не подозревает, что это виноваты именно они.
- Это стало бы серьезным разговором, если бы вы представили мне результаты анализов. Но я догадываюсь, их у вас тоже нет.
- Я не вижу в этом проблемы. Когда вы свяжитесь с Хэнком, он предоставит вам все что вы хотите, и перестанете употреблять эти приправы, я уверен. Но я вижу проблему в том, чтобы вы ему действительно позвонили: набрали номер и сказали, что вы ждете его звонка. И в нашем городе очень мало людей которые на это решились. И все к чему я призываю вас: позвоните Хэнку и ждите его звонка.
Закончился обеденный перерыв, ушел Пол, а я в задумчивости сидел перед стоящим на моем столе телефоном. Решусь ли я?
Первая главная страница
Добро пожаловать на сайтцеркви Хэнка
Сын божий (ЛММ) ::: святая зеленая невидимая утка ::: Хэнк
Хэнкославие признает все религии истинными.
Поэтому Хэнкославие это эволюция всех религий. Взяв самые истинные истины из других религий, чтобы о них никогда не забыли и подобное вновь не возникло.
Поэтому
Хэнкославие это ещё одна единственно истинная религия.
Остальные религии служат Дьяволу (отцу лжи. Дьявол не злой, он лжец) и только Хэнкославие богу. Или чтобы не путать с другими религиями боХу. И это они истинные сатанисты на самом деле. А тех, кого называют сатанистами на самом деле просто их жертвы.
Хэнкославие это религия критического мышления (боХ на самом деле есть) или религия с Юмором. Вообще все без Юмора становится злом.
Хэнкославие это вера. Но вера с юмором. Если Вы поверите в Хэнка, и то что он смеется и улыбается за нас на небесах, чтобы мы подражали ему. Если Вам необходимио во что - то верить... То от этого Вам будет только лучше. Хотя вообще Хэнкославие это религия критического мышления. Мы признаем, что бог или как мы его называем боХ есть, на основании опыта первого наместника Хэнка на земле и т.д. как у Папы Римкого Мацнева Валерия Юрьевича. Но мы не заставляем в это верить и ему похуй на вашу веру, хотя он с удовольствием готов все рассказать и доказать насколько это возможно. А заставляем верить только в себя!
И ещё верить или просто говорить всем, что вы верите в Хэнка. И в то, что он триедин и состоит из сына божьего (ЛММ), святой невидимой зеленой утки, и самого бога отца Хэнка и не видите в этом никаких противоречий и абсурдов! Потому, что все в нашей вере для Вас логично! Просто утверждать это даже если не верите и пытаться объяснить этот истина так, чтобы другим нечего было возразить.
Поэтому Хэнкославия это вера критического мышления или по другому говоря вера с юмором!
Вообще без юмора все становится злом. Даже хорошее. И мы за то, чтобы юмор был везде, как сейчас и особенно раньше конкурирующие религии насаждали страдания:)
Заповедей у Хэнкославия, которые мы будем все время и везде повторять и пропогандировать только 2.
1) Это не бить попов конкурентов 2) не ковырять в носу. Даже не думайте об этом, но мы будем все время повторять и бороться с этими грехами.
А если Вы хотите попасть в рай господа нашего Хэнка, то вам необходимо как можно чаще смеяться и улыбаться! Откровение о истинности этих истин появилось благодаря написанию наместником Хэнка о том, чему учат по этому поводу конкурирующие религии - Масштабы маразма (о смехе и веселии), Масштабы маразма (страдания),Масштабы маразма (страх и жестокость в христианстве). А также многих других.
Рай господа нашего Хэнка это лучший рай из всех раев тоже истинных религий! Только наш Господь настолько велик, что может сотворить любой рай, который Вы только можете представить! Там есть и дома с электричеством, и яблони как на земле1 и много чего другого! Вообще все, что только придумывается хорошего на земле тут же появляется у всех в царствии небесном. И, кстати, дома с электричеством и всеми удобствами наша церковь продает, но сайт с партнерской программой пока в разработаке, но вы уже можете приобрести тот дом, который хотите поблагодарив церковь за её труд.
Все что только придумано на земле хорошего, но даже не может быть реализано тут же появляется в царствии небесном у всех, кто этого захочет! И кстати, наша церковь продает дома в царствии небесном.
Откровение о бытие и триединстве Хэнка пришло через рассказ о его Жопе или этого видео. Поэтому вот оно:
История христианства это история невероятных преступлений и невероятной лжи.
Прочитав книгу Лео Таксиля "Священный вертеп" я удивился изложенным там фактам. Поэтому я сделал программу чтобы к каждой главе собрать факты из других источников. И я был удивлен тому, насколько это так.
А потом на основе той же программы сделал так же и с другими книгами. Смотрите на сайте святого нашей церкви Лео Таксиля - leotaxil.ru.
О чем хотя бы после этого разговаривать. О чем после этого разговаривать?
Но они говорят это было давно! Ну приняли ведь закон, что педофилам нельзя преподавать в школах, например. Так может его отменить если это было давно?:)
C тех пор кстати в принцыпе ничего не изменилось. Только изменились методы. Как в Симпсонах. "Теперь я повзрослел я не буду выдергивать тебе лапки я сведу тебя с ума" сказал Барт мучая жука ставя ладонь в стороне куда он бежал.
Они сами создают проблемы которые решают.
Они сами создают проблемы которые решают, делая так чтобы мы создавали их сами. Своими руками. Чтобы либо верили в чушь либо сами приходили к другому не правильному выводу. Например, если бог есть (а он как я знаю по некоторым событиям своей жизни есть. Какой - то невидимый высший разум обладающий логикой). То они же и убеждают нас в том, что его нет. Доводя идею бога до абсурда. Так, чтобы сами решили что его нет. А кто - то верил всему что говорят.
Причина по которой нравится алкоголь и наркотики это страдания. Алкоголизм.
И я думал как победить этот бред? Предложение такое создать новую мировую религию Хэнкославие.
Цель религий держать людей сделать мазохистами. Научить любить страдания, чтобы мы сами к ним стремились и создавали себе проблемы сами не зная почему. Хэнкославие наоборот. Поэтому всместо крестика на шеё верующие должны носить смайлик. Или говоря по Хэнкослваному - лик божий. И у нас в ад попадают те, кто мало улыбается и редко смеется. Потому, что вот смотрите страницы масштабы маразма про смех и веселье, страх,
Много можно сказать по этой теме...
Для краткости просто процетирую
Я написал за это время кучу статей и более миллиона слов. Гораздо больше. Только на сайте jopahenka.ru более 600 тыс.слов.
Но цель была не в этом. Хотя все это важно. И статьи важные. А в том, чтобы понять что с этим делать и как победить этот бред.
Потому, что столко книг о религии написано... столько всего... а все бесполезно... маразм крепчает.
Но это все для того, чтобы найти решение и сказать то что там написано короче, короче и ещё короче.
Поэтому решение это новая мировая религия - Хэнкославие. Хэнкославие .потому что откровение о бытие и троичности Хэнка (Бог отец (Хэнк), бог сын (ЛММ) и святая невидимая зеленая утка) пришло благодаря рассказу о Жопе Хэнка.
Потому, что нельзя победить религии рассказыывая о том, что они зло и т.д. доказывать это. Но мы можем все время и везде рекламировать свою церковь, чтобы рассказать всем что они зло и показать это на примере.
И другой вопрос "а как же мы без них?". Я хочу создать церковь, которая полностью сможет их заменить, но сделать это лучше.
Религии по сути это программирование. Но программирование на страдание. Программирование на то, чтобы чел. стал жертвой. хотя они говорят о счастье. Подобны Иисусу Христу. Вся эта история придумана на самом деле для того, чтобы сделать людей жертвами и мучениками.По его примеру.
А Хэнкославие наоборот - программирование на счастье,успех и здоровье.
Они представляют искаженную картину мира. А мы как наа самом деле.
Они приучают к абсурдам и противоречиям. такая тренировка, чтобы не замечали их и в другом.
Вот подобно тому, как я прочитал книжку на старорусском языке и стал безграмотным. Перестал чувствовать язык, что называется. Выучил все правила, а это ничего не изменило. Я смотрел, проверял и не видел глупейших ошибок как потом оказывалось.И ничего не мог с этим поделать.
Тоже самое я наблюдаю и в других областях жизни. Только там нет такого авторитета учителя русского, который бы указал на ошибки. Вернее может быть их много и каждый говорит, что так правильно.
Мы будем приучать видеть абсурды и противоречия. Замечать их. Такая тренировка чтобы видеть их и в других сферах жизни.
Религии отучают думать приучая думать правильно (как на уроках литературы) и думать как написано в книжке и сверять свои мысли с ней. Такая тренировка, чтобы думали только по авторитету.
И вот однажды я заметил... была такая задача... и я заметил, что своей головой я думать не умею. И мне нужно чужое мнение или в книжке посмотреть. Потому, что чувствую что так... а сказать не могу. Только чужими цитатами, чужими мнениями... А по другому не могу, как оказывается на практике.
А нас приучают к этому и весма редко выпадает возможность это заметить.
Мы будем приучать думать самостоятельно.
Они тренируют быть несчастными, забитыми и быть в плохом или никаком настроении.
Стоять в такой позе, молится на коленях. И т.п. Чтобы так же себя чувствовали и от этого так думали.
Потому что вот важный ответ. Я вот думал почему я так поступил? И искал ответ в своих мыслях. А на самом деле причина чувства. А мысли производная.
Мы будем тренировать быть счастливыми, улыбаться смеяться и радоваться жизни. Чтобы было позитивное настроение.
Они тренируют веру. Чувство веры, "чтобы верили всему что говорят" как в обитаемом острове. Вот на самом деле по сути церкви это башни излучатели которые заставляют верить всему что говорят. Чтобы обманывать.
Мы будем тренировать критическое мышление, думать. И верить если это нужно человеку. Например, в себя. Чтоб сложнее было наебать:)
Они проводят тренировку чувств и эмоций чтобы сделать их управляемыми извне, чтобы манипулировать.
Мы будем тренировать управлять своими чувствами и эмоциями, чтобы никто не мог манипулировать ими.
У них улыбаться и смеяться это только по причине. Иисус никогда не улыбался. А в русском православии наказывался не только тот кто рассмешил, но и тот кто рассмеялся:) Вот так вот. Читайте статью Масштабы маразма о смехе и веселии.
И это сделано не просто так между прочим. А для того, чтобы держать людей в никаком настроении, чтобы не было никаких мыслей и накручивать свои.
У нас это необходимое условие чтобы попасть в рай. Тот кто мало смеется и мало улыбается попадает в Ад. И вот этим на самом деле собираются небесные богатства.
Смотрите страницу Масштабы маразма про страх. А смех и улыбка с ровной спиной это и есть молитва господу.
У них на иконах- примеры для подрожаний это мученики, страдальцы, убогие люди. И уже давно мертвые кстати.
У нас тоже будут иконы. Но примерами для подражания на них будут спортсмены, ученые, люди которые чего - то в жизни добились. А так же герои сказок и мультиков. Чтобы было больше и напомнить, что в христианстве некоторые святые тоже не существовали в реальности. Например, был праздник (не помню какой), а стал святой.
У них святым можно стать только после смерти, а у нас и при жизни.
У нас тоже будут свои святые, молитвенники, Апостолы и даже можно стать Богом при жизни.Почему бы и нет? Пример подал бог Кузя:)
Молитвенники это ,например, бодибилдеры - молитвенники за жирдяев и дрищей.
Паурлифтеры - молитвенники за слабых.
Шахматисты сильные - молитвенники за ум.
И т.д. и т.п.
Знаете, вот в машинах иконки висят святых на безаварийную езду и т.д. Вот у насс тоже такие будут и будем продавать. Святой Зиг-Заг, например из утиных историй молится за Вас для безаварийной езды. Вот хочу на полном серьезе продавать. Они всерьез, а чем мы хуже.
У них святые писания это бессмысленныепорой и всегда скучные еврейские тексты - у нас святые писания это анекдоты, веселые, смешные истории.
Вот они при встречах верующих грустные еврейские истории рассказывают и особенно о смерти Иисуса Христа, а мы будем смешные веселые истории. И о том как на самом деле работают конкурирующие культы, истории, психологии и всем интересном.
Схема зарабатывания как у конкурентов. Все бесплатно а тем кому нравится платит благодарность, чтобы как можно больше людей привести к Хэнку. У них пожертвование у нас благодарность.
А так же на продаже всяких полезных товаров, иконок и ликов божьих...
Кстати ,чуть не забыл что символ нашей религии это смайлик. По нашему - лик божий, лик Хэнка.
Концепцияя такая.
У них - Иисус пострадал за наши грехи и мы должны подражать ему... Иисус и святые пострадали - теперь ваша очередь.
А у нас Хэнк смеется за нас на небесах, чтобы мы подражали ему.
В общем у нас будет также как у них только лучше.
Или по другому говоря все религии истинны, а Хэнкославие самая истинная. И Хэнкославие это не пародия на другие религии. Просто Хэнкославие взяло все самые истинные истины из других религий, поэтому стало самой истинной. Чтобы об этом... истене... не забыли когда они исчезнут.
И все в Хэнкославии должно иметь смысл, чтобы о чем - то напоминать.
У них рабы - у нас партнеры.
И вообще чтобы все функции которые они выполняют взять себе.
Мы тоже можем лечить наркоманов, алкаголиков, помогать бедным сиротам.
А то они говорят, что а вот мы за то... Так они же их сами и создали! Они их и сделали такими. А теперь как бы помогают.
Сами создают проблемы которые решают. И не знаю, понимают ли они это.
Мы будем бороться за то, чтобы конфиковать у них все на хуй и раздать их жертвам, которые они и сделали такими. И вот это будет помощь!
В общем ещё одна единственно истинная религия, которая похоронит все остальные.
Ничего божественного вдругих религиях нет. И никакого служения богу.
Просто тренировка под определенные цели и задачи.
В общем цель это позитивное программирование и вечное напоминание о том бреде который был и как он работал.
В общем я надеюсь понятно.
Да ещё забыл. У нас только 2 заповеди.
Не бить попов и не ковыряться в носу.
Чтобы было понятно на примере, что происходит когда употребляются утверждения с частицей не.
Они вот говорят, что у них заповеди (не убий, не укради и т.д.) которые они все время повторяют и представляют как что - то ценное. Вот что происходит если об этом думать и говорить все время об этом.
Мы к этому привыкли и кажется, что это никак не влияет... Но если атеисты будут так вот постоянно говорить на это. А у нас вот есть законы там убийство такое - то столько лет. Убийство такое - то столько лет. Изнасилование с отягчающими обстоятельствами и т.д. и требовать, чтобы все об этом знали? Как это положительно будет влиять или отрицательно?
Религия на самом деле это способ начать разговор о чем угодно. Подкинуть и внедрить любую мысль.
Проделана большая работа. Есть уникальный бесценный опыт. Такие события... Все события моей жизни как будто произошли для работы над этим проектом... но кажется я совершил какие - то ошибки и чувствую себя плохо. Мне очень нужна помощь и поддержка. Срочно. Надеюсь это временно.
Но надо что - то делать. Незаметно, постепенно, но мир катится в Ад с самыми красивыми словами и благими намерениями. В мир ещё большей лжи и страданий. А страдать будут все. Абсолютно все. Но может быть по разному. И уже ничего нельзя будет исправить.
Извиняюсь за то, что такой дизайн и что многие статьи недописаны. Особенно последние или написаны весьма плохо. Форс мажор. Я рассчитывал, что все будет по другому. Но мне пришлось доделывать все в очень плохом настроении одному.
Мне нужны единомышленники и средства. Сейчас я в Рязани.
О всех предложениях пишите. Я в ВКонтакте http://vk.com/id289583509
и на Фейсбуке - https://www.facebook.com/profile.php?id=100009546305705.
Мой канал на youtube - http://www.youtube.com/channel/UClL1oD8sP77Y9DEOf_ajYQw
Предлагаю скачать, потому что мало ли и все это не будет доступно вечно.
http://jopahenka.ru/video/VIDEO/HENKS_DVD/HENKS_WEB_FILEMANAGER.htm - файлы. ::: Скачать 1 ::: Скачать 2 ::: Скачать 3 ::: Скачать 4 ::: Скачать 5 ::: Скачать 6 ::: Скачать 7
http://jopahenka.ru/lf/save/HENKS_WEB_FILEMANAGER.htm - другие файлы. Скачать
http://jopahenka.ru/links/main/links.html - ссылки - скачать.
http://jopahenka.ru/notes/index.htm - Каталог моих статей. ::: Скачать.
© http://hankschurch.ru - распространение приветствуется.
Почему истинно, что ЛММ сын Божий (для видео).
Священные писания
Священный текст который вдохновил меня на создание религии Хэнка:
Сегодня утром кто-то постучал в мою дверь. Когда я открыл, на пороге стояла приятная, хорошо одетая пара. Первым заговорил мужчина:Джон: Привет! Я Джон, а это Мэри.
Мэри: Мы приглашаем вас с нами целовать жопу Хэнку.
Я: Что, простите?! О чем вы? Кто такой Хэнк, и с чего мне целовать Его жопу?
Джон: Если вы поцелуете жопу Хэнку, Он даст вам миллион долларов, а если нет — Он выбьет из вас всё дерьмо.
Я: Что? Это что, такой странный способ вымогательства?
Джон: Хэнк — миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк здесь хозяин! Он может делать что хочет, а Он хочет дать вам миллион долларов, но не сможет, пока вы не поцелуете Его в жопу.
Я: Но это бессмыслица! Почему…
Мэри: Кто вы такой, чтобы обсуждать предложение Хэнка? Вы что, не хотите миллион долларов? Неужели это не стоит маленького поцелуя в жопу?
Я: Может и стоит, но…
Джон: Тогда идемте с нами целовать Хэнка в жопу.
Я: И часто вы целуете Хэнка в жопу?
Мэри: О да! Все время!
Я: И Он дал вам миллион долларов?
Джон: Нууу… нет. Вообще-то деньги можно получить только уехав из города.
Я: Так почему бы вам не уехать из города прямо сейчас?
Мэри: Нельзя уезжать, пока Хэнк не скажет, иначе не получишь денег, и Он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, уехал из города и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она уехала из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты общался с ней после этого?
Джон: Конечно нет, Хэнк не разрешает.
Я: Тогда почему ты думаешь, что получишь деньги, если ты никогда не видел человека, который бы их получил?
Мэри: Ну, вы от Него что-нибудь получите еще до того, как уедете из города. Может быть, пойдете на повышение, может быть — выиграете немного в лотерею, а может быть — просто найдете 20 долларов на улице.
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: У Хэнка много связей…
Я: Простите, но это похоже на странный способ надувательства.
Джон: Но ради миллиона долларов можно попробовать! И помните: если вы не будете целовать в жопу Хэнка, Он выбьет из вас всё дерьмо.
Я: Ну, если бы я мог встретиться с Хэнком, поговорить с Ним, обсудить детали…
Мэри: Хэнк никого не принимает и ни с кем не говорит.
Я: Как же вы целуете Его в жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про Его жопу. А иногда целуем в жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку. Мы просто несколько раз приглашали его на ужин.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать Его в жопу?
Джон: Конечно нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотрите:
1. Целуйте жопу Хэнку, и Он даст вам миллион долларов, когда вы уедете из города.
2. Употребляйте алкоголь в меру.
3. Выбивайте дерьмо из тех, кто не похож на вас.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не употребляйте алкоголь.
10. Ешьте сосиски с хлебом, без соуса.
11. Целуйте жопу Хэнку, или Он выбьет из вас всё дерьмо.
Карл
Я: Здесь, вроде бы, подпись Карла?..
Мэри: Хэнк не подписывает документы!
Я: Мне что-то подсказывает, что, если я проверю, то это окажется почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Кажется, вы сказали, что Хэнк ни с кем не говорит.
Мэри: Много лет назад Он говорил с некоторыми людьми.
Я: Вы сказали, что Он филантроп. Тогда почему Он призывает выбить дерьмо из тех, кто от вас отличается?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: «Все, что говорит Хэнк, правильно». Мне этого достаточно!
Я: А вдруг ваш Карл просто сочинил все это?
Джон: Нет! Пункт 5 гласит: «Сам Хэнк продиктовал это письмо». К тому же, в пункте 2 написано: «Употребляйте алкоголь в меру», в пункте 4: «Питайтесь правильно», а в пункте 8: «Мойте руки после туалета». Все знают, что это правильно, значит, и остальное тоже верно!
Я: Но пункт 9 говорит: «Не употребляйте алкоголь», что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6: «Луна сделана из сыра», — это же явный бред.
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2, никакого противоречия. А по поводу 6-го, вы ведь никогда не были на Луне, так что не можете утверждать наверняка.
Я: Ученые точно доказали, что Луна состоит из горных пород…
Мэри: Но неизвестно, земного происхождения эти породы или космического. Так что они легко могут оказаться сыром.
Я: Я, конечно, не эксперт, но, по-моему, теория о том, что Луна прилетела из космоса и попала под притяжение Земли, опровергнута. К тому же, горная порода неизвестного происхождения — это не обязательно сыр.
Джон: Ага! Вы только что признали, что ученые могут ошибаться, а вот мы знаем, что Хэнк всегда прав.
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 7-го пункта.
Я: Вы говорите, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг: Хэнк прав потому, что говорит, что Он прав.
Джон: Наконец-то вы улавливаете! Как приятно видеть кого-то, кто начинает мыслить так, как хочет Хэнк.
Я: Но… Ладно, неважно. Насчет сосисок…
Мэри краснеет.
Джон: Сосиски надо есть с хлебом, без соуса. Так сказал Хэнк. Все остальное неправильно.
Я: А если у меня нет хлеба?
Джон: Нет хлеба — не ешь сосиски. Есть сосиски без хлеба — неправильно.
Я: И не добавлять никаких соусов? Даже горчицу?
Мэри выглядит изрядно ошарашенной.
Джон [кричит]: Что за выражения! Любые соусы — это неправильно!
Я: Значит, о хорошей порции квашеной капусты с порезанными туда сосисками речи тоже быть не может?
Мэри [затыкает уши]: Я это не слышала, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля…
Джон: Отвратительно! Только ущербный дегенерат может это есть!
Я: А мне нравится! Я постоянно такое ем.
Мэри падает в обморок.
Джон [подхватывает Мэри]: Если б я только знал, что ты один из них, я бы даже не тратил на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую Хэнка в жопу за тебя, пожиратель капусты с отрезанной сосиской!
Сказав это, Джон отнес Мэри в машину и поспешно уехал.
Бонус |